Hiến tinh trùng

Trong ngày khai trương ngân hàng tinh trùng của một bệnh viện phụ sản. Có rất nhiều người đàn ông đến để hiến tinh

trùng, nhưng tự nhiên co một phụ nữ cũng xăm xăm đi vào nhưng bảo vệ bệnh viện chận lại.

Bảo vệ:

Ở đây là ngân hàng tinh trùng, chị làm gì có tinh trùng mà đòi vô đây.

Người phụ nữ chỉ tay vào miệng và nói: Ó...ó...ó...ứ

Một hôm, cô Chua cãi nhau với hàng xóm là cô Ngoa. Chửi nhau một hồi lâu, hai cô bèn tụt quần chổng mông vào

nhau. Chồng Chua thương vợ:

Thôi em mệt rồi vào nghỉ đi để anh ''''chửi'''' thay cho, nói xong tụt quần chổng mông vào Ngoa....

Lát sau Ngoa ngoái lại nhìn, không nhịn được cười:

Chết cha mày chưa ..chửi cho lắm vào..Thòi cả ruột ra ngoài......

Quan hệ gì?

Một cô gái làng chơi thuê nhà trên phố để tiện giao dịch. Chủ nhà là một người đàn ông ngoài 40, vợ đi nước ngoài.

Thi thoảng hết tháng chưa có tiền nhà cô gái cũng mời chủ nhà "trừ nợ". Đôi khi hứng chí lên cô cũng chiêu đãi chủ

nhà miễn phí lấy chỗ đi lại. Một lần tổ tuần tra nhân dân đột ngột kiểm tra nhân khẩu, thì lòi ra chuyện cô chưa đăng

ký tạm trú. "Quan hệ với chủ nhà như thế nào?" - Đội trưởng đội tuần tra hỏi. "Thưa... - Cô gái lắp bắp - Khoảng... 2

hoặc 3 lần một tuần ạ...".

Bức tượng.

Một phụ nữ đang nằm trên giường với người tình thì cô ta nghe ngừơi chồng mở cửa trước.

“Nhanh lên!” cô ta nói. “Đứng trong góc nhà.” Cô ta nhanh chóng xoa dầu trẻ em lên khắp người anh ta và sau đó rắc

bột talc lên người anh ta. “Đừng cử động cho đến khi nào em bảo anh,” cô ta thì thầm. “Hãy tưởng tượng anh là một

bức tượng.”

“Đây là cái gì vậy em yên?” người chồng hỏi khi bước vào phòng.

“Ồ, đó chỉ là một bức tượng,” cô ta trả lời một cách thờ ơ. “Gia đình Smiths mua một cái đặt trong phòng ngủ của

họ. Em rất thích, em cũng mua một cái cho nhà ta.”

Không ai nói gì về bức tượng nữa, thậm chí cả khuya hôm đó lúc họ đi ngủ. Vào khoảng hai giờ sáng, người chồng

thức dậy, đi vào nhà bếp và quay lại một lúc sau với một cái bánh sandwich và một ly sữa. “Đây,” anh ta nói với “bức

tượng” , “ăn cái gì đi chứ. Tôi đứng như một thằng ngốc ở nhà Smith trong 2 ngày và không ai đưa cho tôi ngay đến

cả một ly nước.

Hối không kịp

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng

như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin

Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng

ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng

để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh.

Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo,

hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo

chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30

chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi

hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn

ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng

nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

------------------------

     Tuyển Tập Truyện Cười 18+ ( cấm trẻ em dưới 18 đọc nhé  )

    Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc,

hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào

cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi

con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con

cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có

... nhiều cái !

    Cô giáo:

    - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?

    Cô bé Masha nói:

    - Thưa cô, em thích mái tóc của cô.

    - Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

    Cậu bé Pêchia:

    - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.

    - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.

    - Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi

…

    Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...

Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà

trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này

không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

    Thần đồng

    Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo

bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của

Tý.

    Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày

đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa

học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

    - Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

    - Bé Tý: Dạ là 625

    - Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

    - Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

    - Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

    - Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

    ...

    Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé

và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

    - Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

    Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

    - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

    Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

    - Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

    - Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

    Ông hiệu trưởng run lên.

    - Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

    - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

    Ông hiệu trưởng chết điếng người.

    - Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

    - Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

    Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

    - Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

    - Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

    Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

    - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

    Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

    - Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

    - Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

    Ông hiệu trưởng gần xỉu.

    - Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

    Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học

bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

    Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm.

Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20

năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra,

trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê

ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

    Nguy hiểm, độ sâu 1m8

    Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái

vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô

nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi

người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển

lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm

biển ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!

    Em ứ lây chồng...

    Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi

giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình

anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật

mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc,

Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!,

    Ứớc mơ nhỏ nho

    Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí

sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" .

Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước

lên trả lời:

    Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em .

Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh...

    BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

    Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng

là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ

nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu

tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết"

, thiệt là tức chết ...

    BGK: ...

    Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi,

chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

    BGK: Sao vậy?

    Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền

    300$-3 quả trứng

    Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:

    - Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với

nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

    Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

    Ông chồng lại hỏi :

    - Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

    Chị vợ thút thít :

    - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

    Ông chồng thở phào:

    - À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

    Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

    - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

    Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

    Quả Của Tình yêu

    Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt

bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên

căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn

sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:

    -Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!

    Ông chủ trang trại càu nhàu:

    -Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã

mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

    Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.

    Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết

về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.

    Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".

    Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the

last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

    E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".

    Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc

được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

    Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất

ngắn gọn: "British Airways".

    Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at

day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về)

    Má tao ngon hơn má mày

    Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!

    Cu Tí: Còn hơi lâu!

    Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!

    Cu Tí: Còn hơi lâu!

    Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!

    Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!.

    ngày cưới:

    -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

    -Nàng: Em phải ra đi à?

    -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

    -Nàng: Anh có yêu em không?

    -Chàng: Tất nhiên rồi!

    -Nàng: Anh có phản bội em không?

    -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

    -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

    -Chàng: Đương nhiên.

    -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

    -Chàng: Không bao giờ!

    -Nàng: Em có thể tin anh được không?

    Sau ngày cưới:

    Hãy đọc từ dưới lên...

    Bác sĩ thông minh!

    Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ

đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

    Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay

làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".

    Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn

phần "làm gì khác".

    Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về

đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

    Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?.

    Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của

cô gái bên cạnh.

    Anh chàng vội nói:

    - Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

    Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

    - Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301

    Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy

trình sản xuất...

    Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì

thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:

    - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!

    Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

    Chúa hỏi bà thứ nhất:

    - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

    - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

    - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

    Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

    Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

    Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

    - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

    - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu

nước?

    Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông

chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư

giãn. Chủ khách sạn hỏi:

    - Sao, hạnh phúc không?

    - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

    - ???

    - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về

chuyện tiền.

    Người đàn ông lý tưởng

    Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải

dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

    Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay

đang ngồi trên chiếc xe lăn.

    "Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể

đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

    "Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

    "Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

    Trợ cấp tàn phế

    Cụ ông bảo cụ bà:

    -Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

    Cụ bà băn khoăn:

    -Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

    Cụ ông quả quyết:

    -Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

    Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

    Cụ bà hỏi:

    -Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

    -Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

    Cụ bà thở dài:

    -Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

    Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ

quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên

giường, bố trèo lên người bà ta..."

    Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà

và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

    Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

    "Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

    "Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người

cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob, khi bố đi vắng hè

vừa rồi".

    Căng hơn cả chiến tranh

    Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

    - Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

    Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

    - À có con !

    - Tin gì dạ bố ???

    - Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush

ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

    - Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ???

    Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố

chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

    - Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...

    - Dân nước nào hả bố ???

    - Hmmm... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!

    Lời cầu nguyện!!

    Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

    - Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ

không?".

    - Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.

    Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta.

Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

    Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm

rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

    - Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

    Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

    - Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi

    Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :

    Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

    Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

    Dạ dạ cái ấy là là ...

    Giảng viên bực mình mắng:

    Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Còn cái ấy mà cô nói đến chỉ gấp 3 lần thôi

    Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau.

    - Sao hôm nay *** nhà cô Mộng Mơ sủa nhiều thế nhỉ?

    - Vì chồng cô ta vừa đi công tác...

    Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự

    khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm

    Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác

biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà

chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:

    -Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.

    Bác nông dân trả lời:

    -Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.

    Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:

    -Vậy mong bác giúp cho

    Bác nông dân:

    -"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.

    Ý nghĩa của cái tên

    Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"

    "Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.

    "Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

    "Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.

    "Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

    "Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

    Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Cao Su Rách?

    "Ấy" đi xem nào

    Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một

hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

    Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ

sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang

nằm trong buồng".

    Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà

không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

    Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán

vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã

ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

    Chị vợ không nói năng gì cả ,anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

    Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

    Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

    Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:"Ông lại nện cho 1 trận bây giờ".

    Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

    Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"

    Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

    - Ứ, ừ...

    - Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

    - Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

    - Không! Anh muốn cả đêm kia.

    - Trời??? Cả đêm làm sao em chịu nổi?

    - Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai

dậy sớm mà?

    Của ai

    Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ

được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

    Quan tòa hỏi người chồng:

    - Anh có điều gì muốn nói nữa không?

    - Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

    - Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?

    - Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp

Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?

    Số khổ

    Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.

    Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn

về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.

    Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị

hàng xóm:

    - Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ.

Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.

    Chị hàng xóm chép miệng:

    - Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng

ấy.

    Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy

sang than thở:

    - Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu,

sao em khổ thế...

    Chị hàng xóm cười khẩy:

    - Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà

không biết hưởng!

---------------------------------------

Lo xa

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai

người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào

các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên

cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc"

nhau..."

Nó đã đi đâu?

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.

Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và

yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.

Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi

theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.

- Anh đã đi theo hắn chứ?

- Vâng tôi đã đi theo.

- Và, nó đã đi đâu?

- Ðến thẳng nhà ... ông

Đưa tôi cầm hộ cho

Một người nông dân phải mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay

hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà.

Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.

- "Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói.

- "Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi".

- "Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà trên tay".

Cô gái nhanh nhảu trả lời:

- "Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho".

Sao gà mái không có....

Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau.

- Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ ?

- Gà mái: thì anh làm có tay mà em cần có ... cơ chứ !!!

Thuốc tốt

Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng

liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán

! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên

thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả

... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh

chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi

cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"

Thương chồng

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực

phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên

chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại

lắc nhẹ trái chuối.

Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ...

buông ra cho tôi xuống"

Chị dạy em

Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà +

Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? +

Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng

nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi

nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo

găng ko ?

Tụt cầu thang

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi

tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ

chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:

- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?

Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.

- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.

Giữa 2 chân có....

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc

nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức

năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô

cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái

quan tài chứ cái gì nữa.

Đánh răng

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em

bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây

giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ :

Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !

Quà cho bạn gái...

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua

đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô

em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư

đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu!

"Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có

mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo

phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị

ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1

nụ hôn nồng thắm".

Hiểu nhau

Có hai vợ chồng nhà nọ,chống thì điếc,vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu.Bữa nọ,có đám cháy lớn ở

làng bên,chị vợ chạy đi xem.Khi trở về chồng hỏi :

- Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?

Chị vợ cầm ngang chiếc đũa,để ngón tay vào chính giữa.Chồng hiểu ý ngay :

- À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy?

Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh chồng gật đàu :

-À,lên mạn ngược.Thế nó lên mạn ngược làm gì?

Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng.Anh chồng gật gù :

- Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy còn gì nữa không?

Chị vợ chổng mông,chìa đít ra,sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.Chồng sửng sốt :

- Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à

Câu chuyện chàng ngố

Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu con trai mà cậu ấy lại không được khôn lanh như người ta, cho nên

cán ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.

Một hôm cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp, người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra

đường thấy ai có râu, tức lớn hơn bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú, hiểu chửa ?"

Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh Bác trên tường và bảo, "thế con chào người này là Bác vì

Bác có râu ?" và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến

hỏi con gái của một người bạn làm vợ . Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra linh

đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có giỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố

đứng sát cửa ghé tai nghe lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu nói ỏn à ỏn nghẻn

rằng thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế ...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm

"lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô

con dâu thì nằm cởi truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán ngố tức quá mới quát "lạy

thế đủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút vào mồm bác đi ."....

Pa tàu.

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể

với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông

lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ

l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ,

l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

Người bình tĩnh

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng

ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút

súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút

súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp

tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

Truyện sex/ Lịch sử

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ

nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : "

Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn

với ông, nó là lịch sử".

98 hay 100 ?

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi

vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ

đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là

98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà

khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?

Cất tiền ở đâu?

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta

không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã

tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến

lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã

thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả.

20 năm trước

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong

căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm

trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra,

trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê

ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Cô bạn tụt váy

Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo

váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới

cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào...”.

- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!

- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy

của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt...

- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?

- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!

Nửa đêm mất bao cao su

Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một

khách hàng quen:

- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.

- Tình hình ổn rồi phải không?

- Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.

- !??

Thủy tổ của nghề tán gái

Không những thế, hàng ngày Adam còn nói những lời có cánh như:

- Ôi Eva, em thật xinh đẹp...

- Làn da của em thật mịn màng...

- Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu...

- Đôi chân của em mới dài làm sao...

Eva lấy làm khoái trí nên nàng... đi tắm thường xuyên!!! Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy:

- Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà, vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói

phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài... ngươi không biết ngượng mồm à?!

Adam giọng ráo hoảnh:

- Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng quái nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế!

Khi cô vợ tự... “chiêu đãi”

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ

uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem

anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa

sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...

Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều

công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra

quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt

nạ và họ @#$%^&*(...

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng

tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

- Buổi dạ tiệc vui không anh?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy

vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.

Anh chồng đáp:

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một

xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó

nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...

Nói “không” với đàn ông

Cô gái vâng dạ gật đầu.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi

sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!

Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:

- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?

- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.

- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh... cởi áo giúp em cho nó... mát?

- Không!!!

Cứ thế, liên tục "Không!" cho đến khi... cô gái ....

Chờ nàng "ngửa đầu xõa mái tóc... sô cô la" xong, anh chàng nhẹ nhàng "làm cú chót":

- Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?

- K... h... ô... n... g!

Bí quyết cho đàn ông

Một chú rầu rĩ nói với bạn: - Vợ tớ rất mải chơi, thứ bảy công ty có được nghỉ cũng cứ bịa ra là đi làm. Giao hết việc

nhà cho tớ. Bực quá!

Chú kia cười khà khà:

- Chớ bực mình, tớ nghĩ ra một kế.

- Nói ngay đi.

- Sau khi vợ cậu “đi làm” được 30 phút, hãy nhắn tin vào điện thoại di động cho cô ấy và thông báo rằng: Có một cô

chưa chồng bạn gái thân thiết của em đến thăm, hiện tại cô ấy đang ở trong phòng ngủ của chúng mình và cô ấy hết

lời khen em về cách bài trí. Trông nó rất lãng mạn và có cảm giác thật êm ái...

- Để làm gì?

- Đảm bảo chưa đầy năm phút sau, không hiểu bằng cách nào, vợ cậu sẽ xuất hiện trước cửa nhà và ấn chuông ầm ĩ

rồi nói nào là cô ấy nhớ cô bạn kia, rằng là cô ấy rất muốn gặp cô bạn kia để giới thiệu cho vài mối mới, và “rằng thì

là”...

Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một

tối sau khi dính sát vào nhau, uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài rồi lên tiếng:

- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!

Trần A Lịch thắc mắc:

- Để chi dzậy em?

- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có làm gì được cho em đâu!

Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:

- Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!

YAHOO!!!

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai

tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ

bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ...

anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó

nhiều lần trong đêm.

Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm

anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?

Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

Tình bạn lúc khốn khó

Có hai anh chàng chơi với nhau rất thân rủ nhau du lịch sang sa mạc châu Phi chơi. Không may cả hai bị lạc vào

hoang mạc, đi cả ngày không thấy bóng ai. Tình cờ một bạn bị một con rắn cắn ngay vào "chỗ quý" của mình.

Anh chàng kia đang lúng túng không biết xử lý ra sao thì tình cờ nhìn thấy một trạm điện thoại khẩn cấp đặt gần đó.

Anh ta vội phôn ngay cho ông bác sĩ nhờ cứu chữa.

- Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn.

- Con rắn màu gì? người bác sĩ hỏi.

- Màu vàng có đốm, anh ta trả lời vị bác sĩ.

- Gay đấy. Nọc độc sẽ giết chết anh ta trong vòng 1 tiếng. Ðể cứu được anh ta anh chỉ còn một cách thôi.

- Cách gì? Xin bác sĩ mách cho, tôi sẽ sẵn sàng làm để giúp bạn tôi.

- Trước tiên anh phải lau sạch chỗ cắn, dùng miệng hút sạch máu độc ra và lấy dây thắt chỗ bị cắn lại.

Thấy bạn mình vừa bước ra khỏi buồng điện thoại, anh chàng bị rắn cắn vội hỏi:

- Bác sĩ bảo sao?

- Hết đường rồi. Cậu sẽ chết trong 1 giờ nữa.

Thật là đen đủi, nếu là cô bạn thì mọi chuyện đã khác rồi!!!

Cộng lông, cộng bún...

Hùng cùng cô bồ đi du lịch VN! Tối đó trong khách sạn Hùng ú à con bé của cô bồ cả 5, 6 tiếng đồng hồ! Hôm sau cả

hai đi nhà hàng ăn bún thịt nướng!

Bồi mang hai dĩa bún ra, bổng nhiên Hùng ụa ụa như muốn ói rồi kêu to:

_ Bồi, có cộng lông trong dĩa bún của tui! Mang dĩa bún đi mau đi!!!

Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.

Bạn bè ủng hộ chúng tôi.

Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!

Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!

Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói

chưa thấy cạp đã thấy gấu!

Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể

nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!

Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác

Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một

mình ở nhà

Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm

chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng

Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng

Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.

Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .

Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi

Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.

Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình

Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :

- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn

ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!

Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...

"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!

Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !?

Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .

Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại

qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã tối .

Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe

thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày

không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn .

Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi

!" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng

và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp,

ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho

một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "đéo mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????

Học làm cha cố

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ

biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh

thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học

làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:"

Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"

Đổi cừu

Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên đường chàng bỗng gặpmột cô gái

đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm. Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong người

chàng trai đang rần rần máu nóng.

Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa ra một lời đề nghị như sau:

- Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi lại cho em một con cừu

Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên đồng ý. Và cô ta để chàng trai hôn lên má và nậhn được một

con cừu.

sau đó chàng trai lại đề nghị được hôn lên má phía bên kia của cô gái và đổi lấy một con cừu

Cô gái cũng đồng ý.

Sau đó anh chàng lại đề nghị được hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và cô gái cũng đồng ý. Và cô lại nhận thêm

một con cừu nữa.

Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục cô gái và đổi cừu.

Cô gái cũng đồng ý,

Sau đó chàng trai hứng quá bènnói với cô gái rằng " Nếu em để anh cho vào luôn thi anh sẽ đổihết số cừu còn lại"

Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn cừu béo tốt thế kia, nên cô gái cũng đồng ý.

Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói với anh chàng, nếu bây giờ mà anh giữ luôn trong đó thì em sẽ trả hết

cho anh số cừu đó.

Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:

"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền

Bạn D. nói:

- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!

- OK, nhảy đi.

Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như

không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:

- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?

D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:

"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"

D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe

chẳng nhúc nhích được mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ

hôi, lên tiếng khuyên răn:

- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.

- Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :

- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.

Cô gái hỏi lại :

- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?

Một chuyên gia tin học vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu

nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động

nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.

Cô gái bực mình :

- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.

Nhanh chí :

- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !

Cô gái :. ?. . ?

Một cô gái xinh đẹp tìm đến cty để xin việc.

Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:

- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!

- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!

- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú???

Này cô gái, trong bát canh của tôi có cả cái cặp tóc đây này!- Khách hàng nói với cô nhân viên phục vụ.

- Ôi, trời, tôi chân thành cảm tạ ngài. Thế mà tôi tìm nó mãi. Ông làm ơn vớt ra đưa cho tôi, để tôi đi rửa. Xin chúc

ông ngon miệng!

Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ

đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau:

Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trước đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày là đẻ em

bé. Nhưng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cưới chồng chỉ 6-7 tháng, có

trường hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em được biết

chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc

cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con

người, thì quả là vượt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những

em bé nặng 7, 8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc,

biết đi nữa. . .

 Một gia đình nọ có duy nhất 1 cậu con trai nhưng thần kinh không bình thường. Click the image to open in full size.

Bố mẹ chàng Ngốc lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Thế rồi chàng Ngốc cũng đến tuổi lấy vợ. Bố mẹ chàng Ngốc

cũng đã tìm được cô dâu, nhưng khổ nỗi chàng Ngốc lại không biết làm cái 'chuyện ấy' trong đêm động phòng. Trước

khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn Ngốc:

- Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy.

Ngốc bước vào phòng nhìn thấy cô dâu không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài:

- Bố mẹ ơi nó không chịu vào.

Bố mẹ trả lời:

- Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó.

Nghe xong Ngốc lấy nước bọt thoa lên đầu cô dâu. Cô dâu thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang

đập cho Ngốc 1 cái vào đầu, máu chảy. Ngốc hốt hoảng la lên:

- Bố mẹ ơi, ra máu rồi.

Bố mẹ Ngốc ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ Ngốc bảo với bố Ngốc:

- Ông thấy chưa, con mình đâu có ngốc.

Kể chuyện ăn chơi miền Tây

Anh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra

nói: "Thơm em đi!".

Chàng trai quá choáng, không biết đó là cô bán trái thơm (dứa).

Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"

Chàng trai lại choáng, hóa ra là người bán trứng cút.

Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn

bóp dưới năm chục".

Chàng trai hốt hoảng, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví).

Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu.

Hóa ra là cô chạy xe ôm.

Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn. Chỉ trong chốc lát, chàng đã có đủ vốn để kể cho bà con nghe

chuyện ăn chơi miền Tây.

Nhân dịp mới ra viện về, cơ thể 70 tuổi của ông cụ tổ chức một cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.

Tổng giám đốc não nói:

- Ai có ý kiến gì cứ nói.

Tim phát biểu:

- Tôi đã làm việc liên tục 70 năm qua, nay tôi xin về hưu.

- Không được, tim mà về hưu thì chết à? - Các bộ phận khác phản đối.

Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không ai được về hưu hết.

Bỗng ở phía dưới có tiếng nói yếu ớt vọng lên.

- Tôi yếu quá rồi, tôi xin về hưu.

Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.

Não đập bàn quát:

- Gã nào nói thì đứng lên xem nào.

Tiếng thều thào chuyển sang tiếng... rít đầy uất ức:

- Tao mà đứng lên được tao đã không xin về hưu.

-------------------------------------------

Làm gì mà vội thế !

Tại bệnh viện nó có 1 bác sĩ rất hay nói tục, các cô y tá thống nhất với nhau nếu sau này khi ông ta giở giọng, các cô

sẽ đồng loạt bỏ đi chỗ khác.

Hôm đó, ông bác sĩ xuống kiểm tra sức khỏe cho các thủy thủ tàu nước ngoài. Khi trở về ông nói: Khiếp ! cái đám

thủy thủ nước này thì nhỏ con mà sao "cái ấy" của đứa nào đứa nấy trông kinh quá. Các cô y tá nháy mắt nhau và

đồng loạt bỏ ra ngoài. Ông bác sĩ gọi với theo: Này ! Làm gì mà vội thế. Tàu còn thả neo ở đây cả tuần cơ mà !

Thay chân

Một người bị tai nạn giao thông hỏng 1 bên chân. Do thiếu chân đàn ông, bệnh viện phải gắn cho ông ta 1 cái chân

đàn bà. Sau khi bình phục, bác sĩ điều trị hỏi: Công việc tốt đẹp chứ, anh có gặp trở ngại gì không ?

- Dạ, rất tốt ! Chỉ có chút trở ngại là khi tôi đi tiểu thì 1 cái chân cứ đòi ngồi xuống

Sai lầm lặp lại

Một người làm công thấy ông chủ trả lương cho anh ta thừa 10k đồng nhưng không báo lại. Tuy nhiên ông chủ phát

hiện và trừ 10k của anh ta vào tháng lương sau. Người làm công khiếu nại: Thưa ông, lương của tôi tháng này thiếu

10k đồng.

- Tại sao tháng trước tôi trả thừa 10k đồng mà anh không nói gì

- Đối với sai lầm lần đầu thì tôi có thể bỏ qua nhưng vì nó lặp lại tới lần thứ 2 nên tôi buộc phải nói ra. Người làm

công nói

Tưởng bở

Vợ mới đi ở thẩm mỹ viện về, chị ta hồi hộp hỏi chồng: Anh yêu, anh thấy em thế nào ? Anh thử đoán xem em bao

nhiêu tuổi ?

Chồng nhìn vợ khá lâu và nói: Theo làn da thì là 18 tuổi, theo nét mặt khoảng 25 và theo mái tóc là 20 tuổi.

Vợ sung sướng: Ôi anh yêu........

Chồng: - Đừng vội em, anh còn chưa cộng lại mà

Nguồn: http://forum.vietyo.com/topic/truyen-cuoi-18-87420.html 

---------------------------------------------

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành

phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh. Hí hửng lắm,

Hai Lúa đeo ngay “miếng” khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá,

bực mình tháo “miếng” khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một

“miếng” khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:

- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp

Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ

cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được

Một tối nọ

Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy

lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ”

Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn

dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”

============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với

nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.

Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :

- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?

Anh chồng đang lúc đam mê nói :

- Sợ cái con C…ặ….c.

Chồng lại hỏi vợ :

-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?

Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :

-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.

Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ

vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu

xem đó là con gì.

Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn

quay. Hổ đi đến và nói :

- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?

Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :

- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.

Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :

- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành

Hồ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con

C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.

=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “con cá” nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói “a”

Cả lớp: “Con cá”

Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã

Cô giáo kêu: U

Cả lớp: “con cu”

Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im

Cả lớp: “con chim”

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi

Cả lớp:con……

Cô giáo: ặc

Cả lớp: con….

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan săc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1

thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1

thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá

cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói

lại ,tôi ko chạy đi đâu “

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao

ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn

chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ

tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !

Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!

=======================

Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống

nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :

_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.

Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông

ta lại nói :

_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .

Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :

_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại

Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái

chịu hết nổi nên hét lên :

_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò…tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!

====================

Điều ước

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh chàng nói:

_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý

của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn

thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn

bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

- Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

- Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được

thỏa mãn không…rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái

=====================

Xờ em

Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ

ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một

thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.

Sau buổi học xóa mù chữ … mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế … đá. Mãi không thấy chàng

động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy … học.

“Em đố anh đánh vần được chữ này!” Cô giáo T thỏ thẻ.

Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: “Chữ gì vậy Cô?”

Cô giáo T phấn khởi: “Chữ xem”

“Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!” Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: “E… mờ… em, xờ… em… xem”

“Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ… em… xem. Làm nữa nhé, xờ… em… xem”

“Ummm, nữa đi nào … xờ … em …. xờ … em … xờ … chỗ này này”

====================

Trong 1 đêm thanh vắng có 2 thằng trộm rình mò một nhà nọ có hai vợ chông mới cưới nhau đc mấy hôm,đang chăn

gối với nhau thì người vợ đòi đi vệ sinh người chồng bực lắm,đang ngon trớn lại đứt dây đàn thế mới đau chứ,nhưng

người chồng cũng phải đồng ý , nhưng sợ vợ bị lạnh nên bảo vợ ra ngoài cửa sổ để giải quyết tạm.

lại nói về hai thăng trộm,chúng bàn nhau cho 1 thằng vào khuân đồ còn một thằng ở ngoài canh gác .trong lúc đó thì

người vợ ra ngoài cửa sổ để giải quyết thì tên trộm này tưởng bạn mình liền đưa tay ra đỡ đồ và đưa lên xem là cái

gì thì chửi to:

-mẹ cái thằng chó này lấy cái gì ko lấy lại lấy thuốc lào…

TUI ĐỐ CÁC BẠN BÍT ĐÓ LÀ CÁI GÌ?

==================

Trong một cuộc thi “Vắt sữa bò” toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt

Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.

Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.

Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.

Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông

báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay,

trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng

vấn:

- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?

Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:

- Đ…M… nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?

Kể cho anh em nghe vài story mình đã sưu tầm luôn nhé : Chủ đề là các anh hùng VN

Thi Mông To : 1 cuộc thi dành cho những người mông to tham gia bang tổ chức mời 3 người đại diện của 3 nước

đến tham gia , có : Mỹ , Đức và VN 1 cô gái đại diện nước Mỹ đứng lên biểu diển tài năng để 1 trái bưởi lên bàn ,

ngồi xuống , đứng lên mất trái bưởi , khán giả vỗ tay cuồng nhiệt , tiếp đến nước Đức chơi quả mít ngồi xuống ,

đứng lên mất quả mít khán giả vỗ tay còn nồng nhiệt hơn lần trước , đến cô gái VN chỉ để 1 quả táo nho nhỏ mọi

người liền xôn xao ai ngờ đâu VN ngồi xuống đứng lên mất cả cái bàn >_<"

Cuộc thi sống lâu : Ai cập tự hào đã từng chịu cực khổ , nắng gắt nhưng vẫn sống thọ nên tham gia , I Rắc tự hào đã

phải sống cùng bom đạn mà vẫn sống thọ nên cũng tham gia , cuối cùng là VN , cuộc thi bắt đầu , ban giám khảo cho

3 thí sinh vào 3 phòng kín ,mỗi phòng có 1 cửa sổ 1 tolet , 1 cái chuông để khi có thí sinh nào chịu hết nỗi thì bấm

chuông , Ai cập chịu khát cũng hàng trùm , sống được 1 tháng phải vội bấm chuông , I Rắc sống được 1 tháng 20

ngày cũng phải bấm chuông , còn VN vẫn yên đó , ban giám khảo đã nói VN cầm chắc chức vô địch mà đã có thông

báo 2 người kia đã rời cuộc mà sao người VN vẫn yên đó bộ tính làm kỉ lục thế giới hay sao ấy và thế ban giám khảo

cũng chờ , thêm 1 tháng nữa tổng cộng là 81 ngày , ban giám khảo mới thấy lạ bèn mở cửa vào thám thính tình hình

thì đập vào mắt họ là 1 thằng VN nằm như 1 cái xác khô còn thấp thỏm họ bèn chạy đến , gọi bác sĩ , cảnh sát rùm

beng , khi anh chàng VN tỉnh thì 1 người phóng viên chạy đến hỏi : Tại sao anh biết 2 thí sinh kia đã rời khỏi cuộc

chơi mà anh vẫn nằm đó chịu đựng ? – Địt mẹ nó thằng khốn nào đặt cái chuông cao bỏ mẹ tao với tới thì out từ lâu

rồi !

Thi Hoa Đẹp : Cuộc thi hoa , trái cây v.v… nói chung là cái gì đặc biệt của đất nước mình thì cứ phô ra , Bunrgari vác

rổ hoa hồng đủ thứ màu vào , Y-ta-li-a kêu hoa mày đáng lót đít tao ngồi , VN cũng bình thản ko nói gì , đến Y-ta-li-a

đem hoa lan ra cũng đủ màu , đủ loại , Bunrgari kêu hoa mày cũng đáng lót đít cho tao lắm đấy , tức 2 thằng nước

bạn cứ gây gổ VN quê ko đem hoa , vác miếng vỏ Sầu Riêng la to : Mẹ thằng nào dám ngồi ông xin thua

Cuộc thi thiết kế thời trang : Cũng như nãy giờ , cũng 3 nước dự thi , VN luôn luôn có mặt , Pháp tự hào là 1 quốc

gia nổi tiếng về fashion trên thế giới , Ý cũng tự hào về đất nước nên cũng tham gia , VN luôn có mặt nhưng luôn

bình thản . Cuộc thi bắt đầu , ai vẽ được 1 mẫu thiết kế độc đáo nhưng phải giàu tính nghệ thuật và wan trọng là đẹp .

Pháp ra tay vừa vẽ mẫu vừa cười khỉnh 2 nước còn lại , Ý sùng lên cũng hăng hái ra tay , riêng VN lại ngồi hút thuốc

phì phèo , 2 thằng Pháp , Ý cười nhau 1 trong 2 thằng sẽ có 50% chiến thắng . Cuộc thi chấm dứt , Pháp đem ra 1

bản vẽ cái váy dạ hội khá là biến tấu , mọi người cũng trầm trồ khen ngợi . Ý đem 1 bộ 2 dây , quần jean được biến

tấu nhìn độc đáo hơn cả Pháp , Ý giành được chiến thắng , MC tiến lại phỏng vấn VN : Tại sao anh tham gia mà lại

ngồi yên chơi mà ko out ? VN trả lời : Ối giời ! Ba cái đồ đấy ai vẽ chẳng đc thằng nào thiết kế được 1 bộ đồ gồm :

Áo vú tay dài , quần xì ống bass tôi kêu = sư phụ

Kể đến đây mới thấy người VN cũng thuộc hàng thứ dữ các bạn nhỉ

Dân chơi

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member Tintuc69.com rủ nhau theo bước

đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào

nhà nghỉ…

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì,

đành gãi đầu hỏi thật:

- Uhm…. cái bong bóng này dùng làm gì em?

- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.

- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế…hế.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp….Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

- Mày đã bỏ cái….. OK ấy ra chưa?

- Chưa, thế còn mày?

- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

===============

Hưởng thụ

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích

cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ “vui vẻ, tươi mát”

rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn

ông tận tình.

Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là:

“Dành cho người nhiều tiền”, tấm còn lại ghi: “Dành cho người ít tiền”.

Ông lão nghĩ : “Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy”.

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: “Dành cho

người trẻ” tấm còn lại ghi : “Dành cho người già”. Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi

đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: “Dành cho người đẹp” tấm còn lại

“Dành cho người xấu” ông bụng bảo dạ: “mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ”, thế là ông đành quẹo vào đường dành

cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: “Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên”.

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: “Dành cho

người dẻo dai và nhìu xí quách” tấm còn lại ghi: “Dành cho người hết xí quách”. Ông tự nghĩ: “Mình già ruì làm gì còn

xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà” thế là ông rẽ vào

con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui

thú……. nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên

nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

“Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha”.

Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy chú đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.

Một người đi qua hỏi:

Sao các anh phải đến đây?

Chú A:

Cái của em dài quá phải cắt bớt đi

Chú B:

Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ

Còn chú cuối cùng không nói gì mọi người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: “Cái của em 10 cm”

Mọi người ồ lên:

10 cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra

Chú kia liền nói:

Nhưng là 10 cm đường kính!

==========================

ĐIÊN KHÔNG ?

Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một

trại bò.

- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?

- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa

- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi

- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần

- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.

- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.

- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần

đâu có liên quan.

- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một

cái thì thử hỏi cô có điên không!?

=================

Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên

còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:

- Xin lỗi anh!

- Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!

Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật

lòng anh chàng Việt Nam nên nói:

Cám ơn lời khen của anh!

Anh thanh niên đáp lời:

Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề

được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được

không!

Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!

Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:

Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng

niu nó một tí nhé!

Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!

Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:

Anh tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tôi ngay!

__________________

Có một cô gái ở quê lên thành thị làm giúp việc, cô bé mới 17 tuổi thôi, đang còn ngờ ngệch lắm, chuyện dưới quê

còn chưa biết hết, nói gì đến chuyện thành phố. Quê cô gái ở một huyện miền núi cách TP gần 400 cây số nên trong

tháng đầu cô chẳng được về cũng như nói chuyện với gia đình, rồi thấm thoắt cũng hết một tháng, cô nhận được

lương từ người chủ, người chủ nói : ” cô trả lương cho cháu 500n, nhưng cô đưa trước 200n mà tiêu pha, còn 300

cô sẽ dồn đưa cho cháu để cuối năm ra tấm ra món.”

Cô gái vui lắm, việc đầu tiên là cô gọi điện cho mẹ, cô không dám gọi ở nhà chủ vì mẹ cô dặn tuyệt đối không được

làm chuyện gì mất mặt gia đình. Buổi trưa hôm đó, cô quyết định ra cái đại lý bưu điện gần nhà, cái chố tay chủ hay

nhìn trộm cô mỗi lần cô đi ngang qua, cô cũng chẳng mấy cảm tình với lão. Buổi trưa vắng vẻ, cái đại lý BĐ bé xíu

cùng lão chủ râu ria làm cô bé rờn rợn, nhưng cô vẫn bước vào.

- Cháu chào bác

- chào cháu, gớm cả tháng đến ở khu này mà hôm nay mới chào nhau, có việc gì không?

- Bác cho cháu hỏi gọi điện về huyện X tỉnh Y mất bao nhiêu tiền ạ?

- Cháu gọi lâu không?

- dạ khoảng 30 phút ạ, cháu gọi số nhà hàng xóm, phải đợi họ đi báo người nhà cháu nên lâu bác ạ.

- À… 30 phút cơ đấy… Huyện X… Tỉnh Y. 2 nghìn rưỡi một phút .. hết 75 nghìn cháu ạ.

Cô gái choáng váng, hình ảnh đôi giày đá bóng cho thằng em trai, cái kẹp tóc cho mẹ, cái mũ cho bố, cái áo phông

mà cô rất muốn có nữa… tất cả cái đó quay cuồng trông đầu cô khiến cô nghệt mặt ra trong giây lát.

- Sao? cháu gái… ?, có gọi nữa không…?

- Dạ…!!! cháu.. cháu muốn hỏi có cách nào không… không mất nhiều như thế không ạ.

- Có, có một cách đấy – tay bưu điện nháy mắt đầy ẩn ý – nhưng máy ở đây không gọi được, phải vào trong kia cơ

lão khoát tay chỉ vào cái buồng nhỏ dằng sau, nơi lão tranh thủ chợp mắt mỗi khi vắng khách.

Cô gái hớn hở :

- Vâng, cháu cám ơn bác, thế bác cho cháu gọi nhờ nhá…

- Ừ vào đây, để bác kéo bớt cái cửa sắt lại tí, không thì mất hết, bọn ở đây nhanh lắm.

Miệng nói, tay làm gã kéo cửa khép hờ lại và lôi cô gái vào trong.

- Chuẩn bị chưa?

- Dạ rồi ạ, bác nhanh lên không thì mẹ cháu đi làm mất…

- Quỳ xuống.

Hơi ngạc nhiên nhưng cô gái vẫn làm theo một cách máy móc

Lão bưu điện kéo khoá quần, nơi cộm lên một vật lùm lùm to tướng.

- Lấy nó ra…

cô gái kéo cái đó ra, nó đen trũi, cứng ngắc và hơi hôi hôi.

- Làm đi còn đợi gì nữa – nhanh lên, lão giục.

Tay vẫn không rời cây hàng, cô gái ngước mắt lên nhìn lão rồi rụt rè ghé sát mồm vào cây hàng to tướng : Alô có

phải nhà bác Lâm không ạ….

===========

CHUYỆN Ở NHÀ THỔ

Vào nhà thổ, hắn chọn 1 gái điếm xinh đẹp lên phòng. Ngồi trên giường, hắn hỏi : HJ bao nhiêu ? gái điếm nói : 100

đô . Hắn nhăn mặt : mắc wá dị , gái điếm kêu hắn lại sát cửa sổ, chỉ xuống chiếc xe thể thao đậu dưới đường : Anh

thấy chiếc xe đó hông ? tiền làm HJ mua đó! Hắn nghĩ , chà, chắc nó làm HJ hay lém mới có tiền mua chiếc xe ngon

lành, hắn đồng ý làm HJ.

Xong, nghỉ 1 lúc hắn hỏi: BJ bao nhiêu ? gái điếm : 200 đô. Hắn la làng : mắc wá dị ? Gái điếm kêu hắn lại cửa sổ ,

chỉ chiếc du thuyền trắng, dài 12m đang đậu bên cảng : Anh thấy chiếc du thuyền đó hông ? tiền làm BJ mua đó! Hắn

nghĩ chắc nó làm BJ phê lém mới có tiền mua du thuyền cỡ đó, hắn đồng ý.

Xong, nghỉ thêm 1 chút, hắn hỏi : bây giờ chơi L.. em, bao nhiêu ? Gái điếm kêu hắn lại cửa sổ, chỉ cái biệt thự màu

trắng bên sườn đồi : anh thấy cái biệt thự đó hông ? Nếu em có cái L.. cho anh chơi thì em đã mua biệt thự đó lâu

rồi …

=====================

Thằng nhỏ nào giỏi nhất

Một người Pháp, một người Ðức và một người Việt ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai

anh Pháp và Ðức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề xxx

Anh Pháp khoe:

- Tối hôm qua tớ làm hai nháy nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, “Thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ

sức khoẻ”.

Anh Ðức có vẻ hùng hồn hơn :

- Ăn thua gì, tớ ba “nháy” cơ

Anh Pháp hỏi anh Ðức thế vợ cậu nói gì, anh Ðức nói vẻ buồn rầu “Cũng như vợ cậu nói thôi”. Rồi cả hai người quay

sang anh Việt hỏi :

- Tối qua anh được mấy “nháy”

Gặng hỏi mãi. . . bực mình anh Việt ậm ừ trả lời :1 “nháy”.

Cả anh Pháp và Ðức nức nở cười rồi hỏi ” thế vợ anh nói gì”

Anh Việt ậm ừ :” cô ấy nói :anh sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chịu thôi à”

1 hai lúa mới cưới vợ,nhưng khổ nổi vì là lúa nên cu cậu chưa có kinh nghiêm. Cô vợ thì tức lắm chờ đợii cả tháng

mà vẩn còn trinh trắng. Về nhà cô ta mét với mẹ : mẹ ơi khổ con wá, nó cưới con cả tháng mà chả làm gì con hết mẹ

ợi huhu.

_bình tỉnh con yêu, chắc nó còn khờ chưa biếc gì, để me dạy nọ

Nói rồi ngày hôm sau bà gọi con rể wa:

_con gái má con cưới về sao con hổng làm nó con ,để nó buồn

_làm là làm gì má?

_thì,thì con ngủ với nó

_con nhỏ này sạo , no dám mét má vậy hả, ngày nào con hổng ngủ với nó!??!

_hổng fải con, ngủ chung phải cởi đồ ra nửa kìa!

_Dạ để con thử

tuần sau cô gái khóc với mẹ:

_ nó là thằng đầu trâu cởi đồ con ra mà nó cũng chẳng làm gì! chỉ nhìn con cười hihi rồi ngủ tiếp, làm con cả tuần

ngủ trần như nhộng, vừa tức vừa lạnh, huhuh

tới nước nay thì bà mẹ nhịn cũng hết nổi, kêu thằng rể qua liền…

sau 1 hồi giảng huấn , vẫn trơ cái mặt trâu tra, bà tức wá chỉ còn cách cầu cứu ông chồng

Ông cha vợ, sau khi nghe , cũng nhiệt tình thiết giảng cho con rể 2 tiếng đồng hộ cuối cùng nghe thằng Hai lúa phán :

_Nhưng làm là làm gì hảba?!!!!!

_mày, mày, mày… thôi được rồi mày cầm đèn vào đây tao làm cho mày coi (ở quê chưa có đèn điện).

thế là ba vợ và má vợ fải hy sinh làm mẩu cho thằng rể coi. song rồi, cha vợ hoỉ:

_ sao giờ mày biết làm chửa

_ dạ biết rồi!! giờ ba cầm đèn để con làm!

_ hổng dc hổng dc mày,mày về làm vợ mày đó cái này của tao.

hai lúa ngậm ngùi đi về cũng muốn LÀM lắm nhưng còn mắc cở chưa dám LÀm

( trai tơ mà)

đến 1 hôm lấy cớ hai lúa dẩn bạn về nhà nhậu.

sau khi đã ngà ngà , anh nhớ tới bài học hôm trước , bảo

với bạn nhậu:

_ bi giờ mày cầm đèn vô coi tao làm.

sau khi đã hoàn tất bài học hôm trước một cách suất xắc. hai lúa tự hào tiếp:

_ rồi giờ tới tao cầm đèn mày làm tao hổng có sấu như ông già vợ tao đâu..

lời bình: bó tay hai lúa luôn

=================

1 anh vào phòng khám, bác sỹ hỏi :

- Hãy nói cho tôi biết, anh làm chuyện đó trong thời gian bao nhiêu lâu?

- Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút.

- Trời, thế là quá tốt, còn cần gì phải khám nữa.

- Nhưng cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó 3 phút cho việc làm chuyện đấy. Và 2 tiếng mê man bất tỉnh…..

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông

chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư

giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện

tiền.

=============

Vào đêm tân hôn, hai vợ chồng mới cưới làm chuyện ấy. Anh chồng bảo:

- Em ơi, đút vào đâu ?

Cô gái trả lời:

- Chỗ nào có lỗ thì nhét đại vào. Thế cũng hỏi!

Nhà không đèn, anh chồng không thấy gì bèn lấy tay sờ soạng lung tung. Bỗng anh thấy một cái lỗ liền nhét thằng

nhỏ vào, cô vợ hét toáng lên:

- Anh nhét cái gì vào đít em à?

Anh chồng hốt hoảng:

- Thằng nhỏ của anh đó. Em có cảm giác gì không?

- Anh nhét nhầm rồi. Đó là cái lỗ đít mà. Xót wá anh ơi! rút ra đi!

Anh chồng hốt hoảng rút thằng nhỏ ra. Lại hỏi:

- Thế thì nhét vào đâu?

Anh ta mò thề nào, lại nhét thang nhỏ vào miệng cô vợ. Cô vợ hét toáng lên:

- Hôi wá, sao anh lại nhét vào miệng em. Anh chưa đ… đàn bà bao giờ à? Cái l… ở chỗ nào mà cũng không biết.

- Thế thì nhét vào đâu?

- Anh tìm cái lỗ nào ở gần lỗ đít mà nhét.

Anh chồng bực mình liền xách cẳng vợ lên mà nhòm. Bỗng anh ta reo lên:

- Anh thấy nó rồi, mẹ nó chứ sao em dấu nó kĩ thế. Anh tìm mệt muốn chết. Bây giờ ta làm gì hả em?

- Anh muốn làm gì cũng được, liếm, mút, đút, nhét gì đó tuỳ anh.

Anh chồng liền đề xuất ý kiến:

- Thôi anh mệt rồi, anh ngủ đây.

Cô vợ ?!!??! ĐIÊN LUÔN !!! @@@

=====================

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má

con.

Bác sĩ hỏi đứa bé:

Cháu có biết bác là ai không?

Đứa bé trả lời:

Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

Đến lượt cha đứa bé hỏi:

Cục cưng, có biết ta là ai không?

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:

- Ông có đau không?

- Không!

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:

Đau!

Đứa bé lúc này mới nói:

Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán

tui làm sao tui chịu nổi!

__________________

Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một

người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới

làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện

mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm

không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò

càng dưới sàn nhà.

- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì…

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc

cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi… Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ

không làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi

…

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra

hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:

- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?

- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng

xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế,

lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề

trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi

xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.

- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?

- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy… ấy…bà sao vậy ?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.

=======================

Hai người yêu nhau, nhưng bị papa and mama phản đối.

Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống,

người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống.

Cô gái nói:

- Bố thằng ngu, cho mày chết!

Chàng trai nói vọng lên:

- Bố mày biết bơi đấy con ạ, bố mày …éo sợ!

Có chị nọ mặc váy ngắn, đi qua giếng đàng bị đánh rơi cái nón xuống giếng. Chị ta nhoài người qua thành giếng để

cúi xuống nhặt mũ, nhưng với hoài hông được vì mặt nước hơi sâu.

Thấy có anh chàng nọ đi ngang qua, chị bèn kêu anh ta tới giúp chị một tay. Anh này qua liền đứng phía sau để giữ

lấy hông để chị chàng cúi xuống nhặt nón. Lúc sau chị chàng thấy nhồn nhột ở chỗ ấy, liền hỏi:

- Anh làm cái gì vậy?

- À! Tôi chốt chị lại cho khỏi rơi xuống giếng đó mà!

__________________

Điếc

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú

thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.

Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:

- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào

cái màng trinh đã mất.

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.

Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ

hỏi thăm:

- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?

- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác

sĩ coi dùm cho.

- Bà nhà ta sao vậy?

- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai

chân ra … hình như để …nghe.

Điều Ước

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh chàng nói:

_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý

của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn

thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn

bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

_ Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

_ Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được

thỏa mãn không…rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.

__________________

Thử lòng !

Có 1 anh chàng nọ cưới được cô vợ khá xinh, nhưng nhiều lúc anh nhìn cô em vợ còn xinh hơn mà thèm thuồng.

Nhưng vì ở chung 1 nhà nên anh không dám làm gì. Đắn đo suy nghĩ mãi cuối cùng anh cũng tìm ra được cách.

Một hôm nhân lúc vợ vắng nhà, cô em thì đang lúi húi nấu nướng dưới bếp anh liền tìm 1 khúc cây giấu kỹ sau lưng

rồi vào bếp. Thấy cô em vợ đang khom người xuống anh liền đi tới và sờ vào mông cô em vợ. Cô em vợ hốt hoảng la

lên:

- Anh làm gì kỳ vậy, em méc chị bây giờ.

Anh ta bình tĩnh lấy khúc cây giấu sau lưng ra và nói:

- Anh thử em đó nha. Em từ chối là may đó, chứ em mà đồng ý là anh đánh 1 cây chết liền.

===========================

Xin Thuốc

Có 1 gả mù này đi long bong xin xỏ thuốc lá từ người này tới ngưòi nọ mà hỏng ai có, chợt nhiên có 1 anh chàng

thật tốt bụng.

Gả mù hỏi một cách lịch sự : này anh xin vui lòng có thuốc cho tôi xin một điếu

Gả Tốt Bụng moi gói thuốc ra và móc 1 diếu ra : vâng ạ tôi có , đây à anh hãy cầm lấy

Gả mù chìa tay ra lấy thì vô tình nắm ngay con chim của anh chàng tốt bụng này, thế thì anh chàng thấy quê quá éo

người qua lại để né, né chỗ nào thì Gả mù nghe theo tiếng gió để đưa tay theo chụp

Gả Tốt Bung : đây nè anh hãy cầm lấy đi

Gả Mù : tiên sư bố mày đừng giỡn mặt ông nha, ông cầm rồi mày cứ giựt lại đừng giỡn chơi với ông nha đồ bất lịch

sự chơi xỏ lá.

ẻ trộm, gái đĩ và thầy thuốc

Quỷ sứ bắt ba hồn trê ndương thế về nộp Diêm Vương. Diêm Vương phán hỏi:

- Chúng bây khi sống làm nghề gì?

Hồn tên ăn trộm thưa:

- Con nghèo lắm, không có của cải mà bố thí, nên phải thí công, đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì con

đem về cất giấu cho họ.

Diêm Vương khen:

-Nguơi chịu khó với đời, cho ngườii đầu thai làm quan lớn!

Hồn gái đĩ tâu:

- Con từ nhỏ đến lớn không có chồng, nhưng tính lại hay thương người, nhất là những người đàn ông góa bụa. Ai

đến, con cũng tiếp đãi như chồng!

Diêm Vương khen:

- Ngươi thật có lòng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn!

Hỏi đến thầy thuốc thì hồn nói:

- Con không có lòng nhân đức như hai người kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, con cứu chữa được nhiều người khỏi

bệnh tật.

Diêm Vương nổi giận đùng đùng, mắt:

- Thì ra những khi ta sai quỷ sứ lên dương thế bắt hồn về, chính mi đã làm cản trở lệnh ta! Ðem bỏ vạc dầu!

Hồn thầy thuốc quỳ lậy, vừa khóc vừa nói:

- Xin Ðại Vương đình cho một đêm, để con về bảo con trai đi ăn trộm, con gái con đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc

đức mà bị bỏ vạc dầu!

Thượng đế đã tạo ra đàn ông như thế nào?

Thượng đế tạo ra muôn loài. Đấy là một chân lý không có gì phải ngờ vực. Nhưng tạo ra bằng thứ gì và tạo như thế

nào thì không phải ai cũng biết, có lẽ do Thượng đế giữ bí mật với các đối thủ cạnh tranh.

Mãi gần đây, khi trả lời phỏng vấn trên truyền hình, Thượng đế mới tiết lộ phương thức làm ra đàn bà của ngài.

Đầu tiên, Thượng đế lấy một mẩu xương sườn mình ra. Tuy Thượng đế có rất nhiều xương, nhưng người chỉ lấy

khúc không có mỡ. Ngay từ khi ấy, người đã hiểu rằng mỡ là kẻ thù của đàn bà.

Sau đó, Thượng đế hơ khúc xương này trên lửa cho mềm và bắt đầu nặn. Người nặn từ dưới lên trên, có nghĩa đầu

cuối cùng. Chính vì vậy, đầu phụ nữ ít khi to bởi lúc nặn đến đây, nguyên liệu đều sắp hết.

Nặn xong, Thượng đế tiến hành công đoạn gọt dũa. Người đưa phụ nữ vào máy mài khá lâu, chính vì thế sau này, bà

nào cũng có khả năng chịu được những biện pháp lột da hay tắm trắng.

Sau mài là đánh bóng. Đầu tiên Thượng đế dùng một cái chổi quét qua, sau đấy dùng giấy nhám và cuối cùng dùng

giấy mịn. Do đấy, mãi về sau này, khi trang điểm, phụ nữ cũng lặp lại cái quy trình y như thế. Họ cũng dùng chổi quét

qua mặt, rồi dùng giấy chà, cuối cùng dùng bông phấn.

Đánh bóng xong, Thượng đế gắn tóc và lông mi. Những thứ này người không làm ra, mà đi mua ở chợ. Ngay từ

thuở ấy, chợ đã có hàng gian, hàng giả và hàng không rõ nguồn gốc. Chính vì vậy tóc phụ nữ có đủ thứ màu đen,

vàng, nâu, đỏ khác nhau và màu nào cũng bảo mình mới là chính phẩm.

Sau khi đã chế tạo xong thân xác, Thượng đế chuẩn bị thổi linh hồn. Nhưng lúc này đã quá mệt, người bèn để đấy,

đi ăn cơm trưa sau đó ngủ một giấc vì Thượng đế đọc báo biết rằng giấc ngủ trưa rất có lợi cho sức khỏe.

Trong lúc người ngủ, một bọn chuột hiện ra. Nhân tiện xin nói thêm, chuột không phải do Thượng đế chế tạo, mà là

sản phẩm của phó thượng đế phụ trách gia súc. Còn có một số phó thượng đế khác, chuyên chế tạo đồ đạc như ti

vi, tủ lạnh, xe máy, xe đạp điện.

Ngay từ thuở ấy, bọn chuột đã có tính ăn vụng, nghĩa là tính ăn cắp đồ. Chúng vội vàng tha bức tượng phụ nữ đi, vì

lúc ấy vẫn còn mùi xương.

Thượng đế ngủ trưa tỉnh dậy. Người đi tắm, uống một ly trà sâm, ăn một cái bánh bao hấp sẵn rồi bắt tay làm tiếp.

Nhưng quái lạ, tìm mãi cũng chả thấy mô hình phụ nữ đâu cả. Thượng đế đã nhìn cả xuống gầm giường, trèo cả lên

trần nhà, thậm chí lục tung mọi ngăn kéo trong bếp mà mô hình phụ nữ vẫn mất hút.

Thượng đế rất bực mình. Người đành bẻ một khúc xương sườn khác, nhỏ hơn và làm lại từ đầu. Vừa làm Thượng

đế vừa hát bài Kiếp đỏ đen.

Cuối cùng thì đàn bà cũng làm xong. Thượng đế thổi linh hồn vào. Bức tượng lập tức ngồi dậy, chạy nhảy, kêu la,

múa hát và nhõng nhẽo khiến Thượng đế rất yêu và hài lòng.

Chính trong lúc ấy, bọn chuột khiêng bức tượng đầu tiên ra. Chúng gặm nó nham nhở nhưng không nuốt nổi vì nó

vừa cứng lại vừa dai.

Thượng đế nhìn thấy, suy nghĩ mãi không biết giải quyết thế nào. Vứt đi thì phí, mà đưa lại vào xương sườn thì sợ

nhiễm trùng. Cuối cùng, người tặc lưỡi, cũng thổi linh hồn vào cho xong.

Đàn ông ra đời như thế. Đấy là đàn bà khi bị chuột gặm!

Lo xa

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: “…Cao cao bên cửa sổ, có hai

người hôn nhau …”. Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn “bậy bạ” này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào

các đoạn có những từ “nhạy cảm”. Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: “…Cao cao bên

cửa sổ, có hai người “phịch” “phịch” “phịch” nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người “phặc” “phặc” “phặc”

nhau…”

Nó đã đi đâu?

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.

Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và

yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.

Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi

theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.

- Anh đã đi theo hắn chứ?

- Vâng tôi đã đi theo.

- Và, nó đã đi đâu?

- Ðến thẳng nhà … ông

Thuốc tốt

Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: “Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi “chiến đấu” 8 tiếng

liền không mệt mỏi không ?” BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: “Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán

! Nhưng giá khá đắt nhé !” Anh chàng cười: “Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?” BS: “Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng

nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê”. Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả … nửa

lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: “Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?”, anh chàng bơ

phờ trả lời:” Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ …

nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!”

-------------------------------

Má không cho!

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau,

em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ

bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm

bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết

kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ”Sao bà không ra” Cụ bà

ngồi ủ rủ, thút thít : ”Má không cho em đi..."

Ghen

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con

sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá,

đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra

kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.

- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo “Số máy

quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau…”

Ai cũng yêu động vật

Cô giáo hỏi học sinh : - Nhà em có ai yêu động vật không?

-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.

- Vậy à, em kể cô nghe xem!

- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.

- Vậy còn bố em thì sao?

- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Đâu có ai

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,

trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.

Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,

nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.

Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:

-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính

của phòng ăn công cộng

Viên kim cương

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được.

Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải

quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và

không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ

thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”

Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!?

Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi

toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di,

muon lam roi…

Không hài lòng

Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta

gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau

nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận

thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:

- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!

…

Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:

- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang

tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?

Đọc báo

Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.

Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.

Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.

Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.

Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả

lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên

trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Tiếng Anh và...

Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:

- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?

Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:

-So hard

Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.

Chổi

Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ

việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:

- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….

- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…

Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………

- Đó ông thấy không.

Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:

- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay

cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….

Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:

- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của

ông nữa thì chết con…... hu hu…...

Không cho nói

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn

cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương

nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của

ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi

trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!”

rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng

cho ta có lấy một cơ hội giải thích

Ở Thiên Đường

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa

muốn bước vào. Thánh liền hỏi:

- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?

- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.

Còn xanh

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái,

mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau

quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

Đo tinh trùng

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang

chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử

đến đây?”

Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó

tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng

đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm

chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả

cũng vậy.

Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”

“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”

Điên

Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy

trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.

Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:

- Anh ta bị làm sao thế?

- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…

- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.

- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!

Đãng trí

Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :

- Lạy chúa, thế là xong rồi.

- Gì hở ? - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy

!

Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :

- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !

Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng xuống phòng :

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?

Neo thấy thế lại ngất luôn.

Chờ

Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!

Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?

Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…

Ăn không

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay

trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không

Nàng: - Ăn !!!

Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

More…

Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.

Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.

Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three.

-----------------------------------

1. Hành Hạ

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi

thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.

Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:

- Hả? Em nói cái gì?

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.

- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?

- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi…. * đó mà.

Chàng vừa nói vừa nhún vai:

- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.

Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

2) Máy Đánh chữ

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ”

làm ám hiệu.

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.

Ðứa con quay trở lại nói:

- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.

Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.

Ðứa con quay trở lại nói:

- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

3) Mong ước mong manh

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí

sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” .

Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước

lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em .

Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ”

Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ

nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu

tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” ,

thiệt là tức chết ……

BGK: …….

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ

cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì

4) Mất giấc ngủ

Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:

- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M

COMING”, mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông vậy, bác sĩ?

Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:

- Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?

Bà vợ đáp lời ngay lập tức:

- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.

- Tại sao vậy?

- Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.

- Bác sĩ: !!!

thayloiyeu.com

5) Tuổi tây tuổi ta

Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15

năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.

- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?

Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói

- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính

theo tuổi ta đó mà.

Cậu con: ?!?

6) Hai khối thuốc nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ

ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp

tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

7) Em cũng là lính

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám.

Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

- Ôi! sao ngực anh nở thế này.

Anh Hai Hương Xám tự tin nói:

- Thì anh là lính mờ.

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.

Anh Hai khoái chí nổ:

- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.

Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám

cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh

- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.

Anh Hai Hương Xám tự hào nói:

- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.

Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.

- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.

Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.

- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái

chứ.hihi..

Anh Hai Hương Xám: ?!!

8) 3 Con rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng

vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao

tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi

- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao

- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào

tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó

cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào

đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt

vào mặt tao.

9) Điếc

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú

thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.

Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:

- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào

cái màng trinh đã mất.

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.

Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ

hỏi thăm:

- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?

- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác

sĩ coi dùm cho.

- Bà nhà ta sao vậy?

- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai

chân ra … hình như để …nghe.

10) ăn phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “

- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.

- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.

- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?

- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.

- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?

- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh

Aids thì bỏ xừ đó “

- Mẹ cu Tí: !?!

-----------------------

Tội của các bà xơ Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe

buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào

chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt

bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh. Khi bà xơ thứ 3

vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội. - Sao con lại có hành

động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4. - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ

nhúng cả mông của mụ vào chậu nước? - !?

________________________________________ _

Trong 1 lần nói chuyện với 1 linh mục già phúc hậu,1 chàng trai hỏi : Ngủ chung với 1 cô gái đã phải là có tội chưa ?

Ồ không đâu - Vị linh mục trả lời - Nhưng các con còn trẻ, các con đừng ngủ!!! 6.Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà

thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát . Ngày Chủ

nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân : - Ai đã tạo ra 6 ngày

làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ? Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : &quot; Ôi Thượng

đế ! &quot; Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi : - Ai đã chịu bị đóng đinh

trên giá để cứu rỗi nhân loại ? Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :&quot; Ôi Chúa tôi !&quot;

Lúc sau cha đạo lại hỏi : - Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ? Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và

hét lên với bà vợ : - Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy

__________________________________________________ ____

một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào

quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy! Chủ quán bước đến hỏi: - Bạch thầy, thầy muốn uống gì? Nhà Sư

đáp: - Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp.

Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không? - Dạ ... có lẽ là không được .... ? - Tại sao? Ta có

thể trả tiền mà.. - Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có

một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ... - Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng

với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế! Vậy mời thầy cứ tự

nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi: - Ta có một điều thắc mắc

là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là

sao? Chủ quán cười: - Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ

hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ .

 ________________________________________________

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai

tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ

bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn …

anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó

nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến

binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì

vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

 ________________________________________

Bài học giải phẫu Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi;

và ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc. &quot;Các anh cần phải có khả

năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có

cảm giác sợ hãi&quot; Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đem lên

miệng để liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút

bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo. &quot;Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng

quan sát và phán đoán một cách chính xác: tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm

ngón tay trỏ của tôi !!&quot;

________________________________________

Tại một ngôi chùa cổ dễ có đến vài thế kỷ , các sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao. Trước lúc về cõi niết

bàn với Phật tổ, vào phút lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này là một đại sư tổ ( Nam )

sắp sửa lìa cõi trần tục. Theo tục lệ, các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì thì sư tổ thều thào bảo:

- Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng trước khi về cõi niết bàn , ta chưa một lần được nhìn thấy hình dáng của

kẻ trần tục. Hiểu ý các sư đi tìm và mang về một cô cây-vờ đồng ý thoát y cho sư tổ ngắm nhìn ...kẻ trần tục. Sư tổ

vẫy tay tỏ vẻ thất vọng : - Tư.ởn..g ...gì...! Ch..ẳng ..k.há..c ..mấy ..........so với ...các..... ni cô..... tr..on.g chùa.. ta

cả !........................

-------------------------------

-----------------------

***

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.

"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.

Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: "Nhanh lên, cởi

quần áo ra, vợ tôi đấy!".

***

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu

đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng

Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take

the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy

chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao

giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết

được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ

định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

***

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn

cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy

***

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?

_ Dạ, con cũng tin như vậy.

_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật

còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy

lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp

nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.

***

Hai quả dưa chuột nói chuyện với nhau.

- Số tao quá khổ mày ạ. Cứ khi nào tao đủ lớn, đủ dài thì họ lại xắt nhỏ tao ra để làm dưa góp.

- Tao còn khổ hơn. Nếu tao mà đủ lớn đủ dài thì họ nhét tao vào lọ, rồi cho ớt cho tỏi vào ngâm cho tao mềm oặt ra

làm dưa muối.

Một tiếng nói xen ngang.

- Thế đã là cái đinh gì?! Tao mới khổ nè. Cứ khi nào tao đủ lớn đủ dài thì người ta lấy 1 cái bao ny-lon chụp lên đầu

tao rồi bắt tao tập chui đường hầm đến khi "ộc" hết cả ra mới thôi.

***

Có một truyện cũng gần như vậy nè (cũ rùi):

Một bà mẹ đi tới bác sĩ khám thai song sinh của mình.Khi bác sĩ úp ống nghe lên bụng bà thì nghe thấy có tiếng nói:

"Em ơi, sau này em tính làm nghề gì vậy?"

-Một tiếng nói khác trả lời :"em tính làm thợ điện, trong này tối quá.Còn anh tính làm nghề gì?"

-Có tiếng trả lời:"tao đi làm võ sư để đánh cái thằng tối ngày phun nước miếng vào mặt tao"

***

Một hôm,Butz đi ra nhà thờ trò chuyện với cha xứ Zink.

-Butz:Thưa cha,con thật không hiểu nổi..

-Zink:Có gì con??

-Butz:Cha xem này,con thì da đen,vợ con da vàng mà sao 5 đứa con của con thì hết 4 đứa da vàng,đứa còn lại thì da

trắng giống cha này mad.gif mad.gif .

-Zink:Ấy dzà,cái đó còn tùy thuộc vào Chúa con ạh.Người muốn sao thì chúng ta chỉ biết vâng lời vậy thôi biggrin.gif

biggrin.gif .Thí dụ như đàn bò trong nhà thờ ta này,con theo ta.

Butz theo Zink ra ngoài đồng thì thấy một con bò mẹ màu vàng đang gặm cỏ cùng một đàn bò 10 con mà trong đó hết

9 con màu vàng,chỉ có một con màu đen.Zink nhìn Butz,nói:

-Đấy con xem,con đực và con cái của cha đều màu vàng vậy mà sao lại có con bò màu đen chen vô,cái đấy cũng là

do Chúa con àh..

Butz nhìn đàn bò một hồi lâu,suy nghĩ gì đó,sau đó mới nói thầm với Zink:

-Uhmmm....Thế này nhá cha,nếu như cha chịu im lặng về vụ con bò đen thì con cũng sẽ im lặng về vụ đứa con da

trắng của con.Cha chịu không??

***

Hói 35 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê trẻ, nên Hói vào shop đồ chị em mua một chiếc

váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.

Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Hói rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:

- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…

- Ai mà thèm - Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước

quay sau, rồi thốt lên thất vọng:

- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?

Hói giật mình, mặt nóng ran.

- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?

Khuôn mặt Hói chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.

- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.

Hói chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.

***

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào

nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:

- Ai trong số các con có một con chim ?

Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :

- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...

Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy

- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm

Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :

- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta

Thật bất ngờ. Chỉ có... bà soeur đứng dậy.

***

Cô giáo bảo học trò:

- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ?

Cô bé Sún nói:

- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.

- Ôi, Sún yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Đen: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.

- Cám ơn Đen, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.

- Thế còn bé Ròm, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.

- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…

***

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn

cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương

nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của

ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi

trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!”

rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng

cho ta có lấy một cơ hội giải thích

****

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang

chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử

đến đây?”

Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó

tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng

đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm

chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả

cũng vậy.

Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”

“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”

***

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

***

Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát.

Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.

Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:

- Tại sao "của" hai anh dài qúa cỡ dzậy?

Người anh trả lời:

- Dạ thưa, tại di truyền.

- Ồ thì ra vậy.

Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:

-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?

-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.

- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có cái đó chứ!

- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm

cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

***

Có một du khách người Mỹ đến Thái Lan du lịch. trong thời gian ở lại đó anh ta có quan hệ với một cô gái làng chơi.

Thật khốn khổ cho anh chàng, vì anh thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phụ tùng của mình. Anh ta nhanh chóng kết thúc

kỳ nghỉ và nhanh chóng bay về Mỹ, bởi anh tin rằng chỉ có nền y học hiện đại của Hoa Kỳ mới đủ tin cậy để anh

chữa bệnh.

Anh tìm đến một chuyên gia giỏi ở thủ đô, hy vọng chờ đợi câu kết luận của vị chuyên gia tài giỏi và nổi tiếng nọ. Sau

một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt

nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".

Thật là một cú sock quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được đây, khi mà chẳng còn gì vui thú để sống nốt

quãng thời gian còn lại đây, thật là quá bất hạnh.

"Còn nước còn tát", anh nghĩ, "chẳng nhẽ ở Mỹ không còn vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?". Một tia hy vọng mong

manh đủ để anh quyết định đi tìm một vị chuyên gia khác. Anh đã lặn lội về Caliphocnia gặp vị bác sĩ cũng rất giỏi

trong lĩnh vực anh quan tâm. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói "Chúng tôi sẽ phải phẫu

thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".

"Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ", Anh nghĩ quá thất vọng. Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của

một vị khác rằng ở Trung Quốc có một chuyên gia rất nổi tiếng, sống ở Thượng Hải.

"Còn nước còn tát", anh quyết định mua vé máy bay sang Trung Quốc ngay, ở đó anh khó nhọc hai ngày mới tìm

được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc người Trung Quốc cũng xem xét rất kỹ càng cho

anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn. Anh chờ đợi với sự lo lắng và một niềm hy vọng cuối cùng. Ông

thày thuốc người Trung Quốc xem đủ ba cuốn sách rất dày và lớn bằng chiếc kính trễ xuống giần như ông ấy đeo

kính cho miệng vậy. Sau một hồi lâu, ông thày thuốc nhỏ bé có cặp kính đeo cho miệng nhìn lên anh bằng phía trên

của gọng kính.

"Ðúng là bọn bác sĩ Mỹ, hễ động đến là tiền, là tiền, lương tâm nghề nghiệp của bác sĩ Mỹ phụ thuộc vào tiền", ông ta

nói với anh chàng bệnh nhân đang nóng lòng chờ đợi một tin tốt lành. Anh tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên.

"Thưa bác sĩ, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ", anh hỏi mà lòng trào đang lên một sự sung

sướng tột độ.

"Không, không cần phẫu thuật..." ông thày thuốc chưa kịp nói hết câu, anh chàng người Mỹ vì quá sung sướng đã

quên phép lịch sự của người phương Tây văn minh, cắt ngang lời vị thày thuốc người TQ:"Vậy bác sĩ hãy cắt thuốc

và điều trị cho tôi ngay, vấn đề tài chính không quan trọng..."

"Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị..." anh chàng lại cắt lời vị thày thuốc, cũng dễ thông cảm cho một

người ở trạng thái như anh: "Sao? thưa bác sĩ, không cần điều trị, vậy nó sẽ tự khỏi chứ? sao tôi lại quá lo lắng đến

mất ăn mất ngủ vậy cơ chứ???". Anh ta cảm thấy mình như được sinh ra một lần thứ hai, ngay trên đất nước

phương Ðông kỳ diệu và huyền bí, thật là sung sướng.

"Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, chỉ trong vòng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của

anh sẽ tự......... rụng, tự rụng, anh hiểu không ? ủa anh sao thế ??!!!!!.....

***

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám.

Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

- Ôi! sao ngực anh nở thế này.

Anh Hai Hương Xám tự tin nói:

- Thì anh là lính mờ.

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.

Anh Hai khoái chí nổ:

- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.

Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám

cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh

- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.

Anh Hai Hương Xám tự hào nói:

- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.

Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.

- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.

Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.

- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái

chứ.hihi..

***

Điều khác biệt

Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:

- Ai đây?

- Đó là Vassya.

Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa.

Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.

Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng

sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:

- Em ơi, Vassya đâu rồi?

***

Xe buýt chở 1 doàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp , hắn huơ dao quát

to:

- Bó hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu diếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo.

Im lặng bao trùm,1 cô gái dang vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho hắn tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:

- Thưa anh,bon em chả tiếc rì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì

đó thì hãy goi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé

***

Trên đường đi chơi chẳng may 2 ông bạn thân bị accident mà chết . 1 ông lên thiên đàn còn 1 ông kia vì không làm

việc thiện nên đã bị xuống địa ngục . Ông bạn trên heaven lâu ngày thấy rất nhớ bạn mình nên năng nỷ God cho con

xuống thắm bạn con. Nhưng Heaven với Hell khôn thể qua lại mà lòng nhớ bạn nên God đã cho ông ta mượn cái kiến

để coi. Lúc kiến hiện ra thì thấy ông bạn mình đang cầm chai beer uống . Ông ta quay sang hỏi God

- God à, con tu trên Heaven mà không được uống beer ma sao thằng bạn con nó không tu mà lại có beer để uống ?

con thấy Hell ở xướng hơn

- Con à, con khoang nổi giận . hãy nhìn kỷ lại kìa . ở dưới đít chai beer có lổ .

- Thế à ? con không thấy . cảm ơn God

Mãi không lâu thì anh ta lại xin God coi bạn mình thêm 1 lần nửa . Lần này anh ta thấy bạn mình tay cầm beer còn

tay kia thì ôm gái

-God, sao mà nó hưởng phước vậy God trong khi con trên này ăn chay đọc kinh mà không được giống nó

- Con khoang đã , Beer có lổ nhưng gái thì không

*** 

Bước wa đèo ngang bóng xế tà

Thấy pa ôm má , má ôm pa

Pa má lom khom làm gì đó

Chỉ thấy pa hỏi "sướng ko pà" ???

Tình yêu như thể rút thăm,

Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.

Tình yêu như thể đi câu,

Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.

Tình yêu như thể quan tài,

Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.

Tình yêu như thể dây thun,

Lúc co lúc giãn lúc thì đứt ngay.

Tình yêu như thể người say,

Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.

Tình yêu như thể điểm mười,

Có học cho hết cả đời vẫn mong.

Tình yêu như thể đuôi công,

Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.

Tình yêu như thể bánh mì,

Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!

Thu đi để lại lá vàng ,

Anh đi để lại cho nàng thằng cu.

Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu ,

Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.

Lề đường có một gốc cây

Có chàng quân tử phây phây đứng ...tè

Bồ là phở nóng tuyệt vời.

Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu

Bồ là nơi tỏ lời yêu

Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình

Bồ là rượu ngọt trong bình

Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo

Nhìn bồ đôi mắt trong veo

Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm

Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền

Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang

Bồ dỗi thì phải xuống thang

Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền

Một khi túi hãy còn tiền

Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh

Một mai hết sạch sành sanh

Bồ đi vợ lại đón anh về nhà

Bồ là lều, vợ là nhà

Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia

Vợ là cơm nguội của ta

Nhưng là đặc sản... của thằng cha láng giềng

Sự tích con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời

Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn

Sai bắt một con chuồn chuồn

Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm

Bỏ vô một kí ớt bằm

Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô

Nước mắt cá sấu 8 tô

Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn

Nêm thêm 9 chú lăng quăng

Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông

Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn

Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề

Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề

"Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"

Sai Thiên Lôi lấy bột nhào

Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than

Bỗng nhiên một tiếng nổ vang

Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra

Bèn đặt tên là "EVA"

Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"

--------------------------------------------------------

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông

Lâu ngày không cấy vẫn để không

Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt

Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông

Cho dù không cấy vẫn để không

Mùa này không cấy chờ mùa khác

Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không

Hạ đi thu đến sắp lập đông

Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa

Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không

Cỏ dại um tùm mọc mênh mông

Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm

Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông

Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng

Ông về vẫn đó chi mà ngại

Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không

Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông

Khi nào ông rảnh ông gieo giống

Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông

Dân cày quê mình cứ ở không

Thôi tui làm phước cho họ cấy

Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông

Thì bà vẫn cứ phải để không

Ông mà biết được bà cho cấy

Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng

Ông về gấp gấp có nghe không?

Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn

Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng

Bà mà léng phéng chết với ông

Ông về ông cấy cho tơi xốp

Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?

Ruộng mà không cấy sẽ sung công

Vậy ông thu xếp mà về sớm

Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

------------------------------------

Những vần thơ tà đạo

Bướm vườn động cái thì bay

Bướm nhà động cái lăn quay ra giường

Chim nhà động cái cũng bay

Chim vườn động cái, giương ngay lên chào

Bủm

Cái bủm là cái trời cho

Ai mà không bủm ốm o gầy mòn

Có bủm thì bủm cho giòn,

Tên nào bủm xịt gày mòn, ốm o.

Mà đã bủm thì phải bủm to

Phải đạt tiêu chuẩn i zo chín ngàn(ISO 9000)

Bủm xong, là phải rung sàn.

Dăm cái, lên tận chín ngàn tầng mây...

Một tràng, cả lũ tây tây.

Đúng là bủm xịn, ngất ngây cõi lòng

Bủm xong, nhìn khắp quanh phòng

"Thằng nào vừa bủm đi vòng qua đây???"

Bủm xịt là loại bủm hèn

Bủm mà quân tử, tiếng kèn còn thua

Bủm xịt như vại dưa chua

Quân tử mà bủm như khua trống đồng

Bủm xịt không đáng đàn ông

Bủm mà quân tử tiếng cồng, oang oang

Bủm xịt, bủm không đàng hoàng

Bủm mà quân tử đoàng đoàng mới vui

Bủm xịt là kiểu bủm chui

Bủm kiểu quân tử như khui sấm - pành

Bủm xịt, không rách được mành...

Bủm mà quân tử, tanh bành quần jean

Chìu chìu bìm bịp kêu chìu.

Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi.

Ban ngày làm việc tả tơi.

Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường.

Nằm chung thì bảo...chật giường.

Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào?

Lãng mạn thì bảo...tào lao.

Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ?

Khù khờ thì bảo...giai tơ.

Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần???

Cả đời cứ mãi phân vân.

Tơ lòng con gái bít mần răng đây!

Trai anh hùng cự bạch đại du

gái quốc sắt trờn lôn dủ đệ

hận thái giám khôn cu khủ đội

Bách niên khu động... bách niên sầu

Đàn ông vốn thích chân dài.

Đàn bà lại thích "củ mài"... nhiều lông.

Đàn ông vốn thích bự mông

Đàn bà thì thích đàn ông chym dài

Lại mê những bác đa tài...

Thọc sâu, vét máng... miệt mài suốt đêm

Trên trời có đám mây xanh,

Ở giữa mây trăng xung quanh mây vàng.

Nếu mà anh lấy phải nàng,

Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

Này cô con gái nhà ai

Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi

Hái rồi thì hãy ...lấy tui

Còn chưa hái được để tôi...hái dùm

Trước cổng nhà thờ,anh và em...

Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...

Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!

Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

Chán đời cắt tóc đi tu

Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn

trong tù làm chủ giang sơn

một căn phòng đá với dăm ba thằng

thằng nào cũng có khiếu năng

thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ

CÓ thằng lại đứng ngẩn ngơ

Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

Chim khôn lựa cành mà đậu

Gái khôn lựa mấy thằng nhậu mà nhờ

Lỡ mai nó có chết bụi chết bờ

Quan tài khõi đóng Gia tài khõi chia.

HỎI THƯỢNG ĐẾ...???

Bắc thang lên hỏi ông trời!

Lấy tiền cho gái có đòi được không

Ông trời quảnh mặt lại trong

Tao chưa đòi được huồng chi là mày?

Thui leo xuống...

Bắc thang lên hỏi ông trời

Chừng nào con gái mở lời cua tui

Ông liền mở miệng cười ruồi

Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!

Lại.. leo xuống , rảnh tui lên hỏi tiếp

Bắc thang lên hỏi ông trời

Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?

Ông trời 2 má đỏ hồng

Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3

Sợ quá... thui,, leo xuống tiếp

Bắc thang lên hỏi ông trời

Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai?

Ông trời bứt tóc, gãi tai

Mày mà không có nó bye mày liền

Leo xuống...chạy đi mua liền

Bắc thang lên hỏi ông trời,

Con muốn cua gái ông trời chỉ con

Ông liền quay mặt lại gào

Tao còn đang học làm sao chỉ mày

Thôi....leo xuống luôn

----------ooo----------

Bà con toàn thể xã ta

Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê

Dái dê to mập dài ghê

Năm sau ta cứ dái dê mà trồng

Anh đi công tác Plây

Cu dài dằng dặc biết nao ngày về

Họp xong anh ghé buôn mê

Thuột xong một cái thì về với em...

Thơ Tết Trung Thu

Trung thu Tết của thiếu nhi

Chỉ thấy người lớn họ đi là nhiều

Ði chơi họ lại làm liều

Làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi

Thiếu nhi thì kệ thiếu nhi

Bác sĩ nhiều lắm tội chi không liều

Nếu hết sữa, ấy thì cho bú

Hết vú này đến vú bên kia

Sữa nhiều ta phải phân chia

Hôm này vú nọ, hôm kia vú này

Ước gì em biến thành trâu

Để anh là đỉa anh bâu vào đùi

Ước gì anh biến thành chầy

Để em làm cối anh Giã ngày Giã đêm

Chị em phụ nữ chơi cầu

Lông bay vùn vụt..qua đầu thanh niên

Chị em Phụ nữ thường lươi (lười)

Riêng em anh thấy là người cần... cu (cù).

Không vô không biết bút tre

vô rồi mới biết muốn tè ra ngay

Chưa ăn chưa biết cu đơ

Ăn rùi mới biết nó đờ cu ra

Ba bà đi chợ cầu đông

Vừa đi vừa nhổ lông....mày ra xem

THƠ VUI BẤT TỬ!

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Trời ơi người ấy có buồn không?

Có thầm nghỉ tới loài hoa vở

Tựa trái tim phai tựa máu hồng.

* * *

1) Phản ứng bình thừơng:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về lấy vợ thế là xong

Vợ anh không đẹp bằng em lắm

Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.

* * *

2) Phản ứng Classic :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về bắt vịt nhổ sạch lông

Tiết canh làm được vài ba dĩa

Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng

* * *

3) Phản ứng tuyệt vọng:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về tự tử thế là xong

Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác

Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng

* * *

4) Phản ứng High-tech :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Dại gì mà nghĩ thế là xong

E-mail cứ viết, phone cứ gọi

Cũng có ngày em li dị chồng

* * *

5) Hẹn thế hệ sau:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về cưới vợ kiếm thằng con

Mai này khi con trai anh lớn

Xúi lấy con em, rửa hận lòng

* * *

6) Vệ sinh trứơc tiên:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về tắm gội với xà bông

Tình thù ngày cũ bây đi mất

Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng

* * *

7) Phản ứng của Tứơng cứơp:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về ẩn núp bên bờ sông

Ðợi em qua đò sang bên ấy

Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công

* * *

8) Phản ứng của kẻ lạc quan:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh mừng biết mấy em biết không

Bao năm quen biết, bao năm mệt

Tính ra cũng khổ mấy năm ròng

* * *

9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Không buồn, không trách chỉ ước mong

Ðãi được chồng em nhậu một bữa

Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông

* * *

10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị)

Nếu biết rằng nị đã lấy chồng

Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông

Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn

Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng

* * *

11) Phản ứng kiểu Zorro :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về luyện kiếm thế là xong

Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ

Sẽ chém trảm em trả hận lòng

* * *

12) Kiểu Ngân hàng phá sản:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Ðường xa, Vegas anh cứ dzông

Visa,Master card vào canh bạc

Vở nợ đời anh hận bóng hồng.

* * *

13) Phản ứng kiểu Kung-fu :

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về sẽ luyện lại vỏ công

Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước

Ðể đá chồng em đêm động phòng.

* * *

14) Phản ứng bợm Nhậu:

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về tự tử thế là xong

Ruột gan phèo phổi lôi ra hết

Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.

* * *

15) Trả thù duyên kiếp:

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về tát cạn lấy dòng sông

Ðể cho đò cưới không qua được

Ðừng có mà mong được động phòng.

* * *

16) Phản ứng kiểu Khủng Bố:

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về tỉnh đội mượn cà-nông

Nhắm về hướng ấy 5000 mét

Em ở quê chồng có ớn không ?

* * *

17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về chửi đổng giữa đám đông

Bố mẹ ********* nguyên dòng họ

Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.

* * *

18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ:

Nếu biết rằng em đã có chồng

Mèn ơi em chê tui nhà nông

Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết

Không gạo cho em đói rét lòng.

* * *

19) Phản ứng kiểu Huế:

Nếu biết rằng O đã có chồng

Tui về núi Ngự nhảy xuống sông

Sông sâu nước lạnh tui lại khớp

Tự tử mần răng cũng chẳng xong.

* * *

20) Phản ứng kẻ Ở dơ :

Nếu biết rằng em sắp có chồng

Anh về khỏi tắm thế là xong

Quần áo để nguyên cho trọn tháng

Kỷ vật cho em đêm động phòng

Gái xưa dạ một , vâng hai!

Gái nay mà bảo là quay cãi liền?

Gái xưa nhìn đẹp như tiên !

Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường?

Gái xưa may vá tỏ tường!

Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping?

Gái xưa mới thật là xinh!

Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "?

Gái xưa ăn nói dịu dàng!

Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê?

Gái xưa vừa gặp đã mê!

Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường?

Gái xưa đâu biết trèo tường!

Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai?

Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho ta!"