Tôi đang cầm trên tay là chiếc điện thoại của chính mình và viết nén cảm xúc mà trong lúc tâm trạng tôi đều buồn và vui . Đêm nay trời không gọi là quá đẹp , tôi vừa ngồi ở phòng khách vừa viết những đong này , thỉnh thoảng lại nhìn xung quanh để hi vọng các bạn biết tôi đang ở không gian như nào . Tôi không cau vote , cũng không câu follow , đây là cảm xúc thật của tôi , thời gian hiện tại và những gì tôi nói không hề sai lệch tí nào cả . Hiện tại là 8 giờ 46 phút , tôi vừa đọc xong một bài viết của một page Gay trên fb . Tôi biết làm hủ nữ sẽ không sai , có quyền đem nam và nam cặp với nhau nhưng sau khi đọc CFS trong đó , tôi chợt buồn và lo . Nội dung khá dài nhưng tôi sẽ tóm tắt lại . Có một cặp đôi là nam và nữ yêu nhau đến 10 năm nhưng đến năm thứ 7 người nam ấy đi thích một thằng con trai , bạn nữ ấy biết nhưng vẫn im lặng , tôi là người đọc , không xác định được cảm xúc của bạn ấy như nào nhưng tôi chỉ biết rằng , khi bạn trai của bạn đang yêu bạn , có những cử chỉ thân mật nhưng không phải quan hệ xác thịt , ngày ngày bên bạn rồi đến một ngày , bạn thấy anh ấy nắm tay một người con trai đi trên đường , anh ấy theo dõi và nghiên cứu về thế giới đồng tính , lén lút nhắn tin và quan hệ với cậu ấy . Tôi tin chắc các bạn sẽ chỉ có một từ đau để diễn tả . Đau , tôi nghĩ cô gái ấy có , nhưng cô ấy im lặng , mặc cho tim đang rỉ máu , kiêng cường và rất mạnh mẽ . Cho đến năm thứ 10 , anh ấy nói với bạn ấy rằng :"anh là gay""anh xin lỗi" rồi anh ấy quay người đi . Co ấy không khóc , không làm bất kì điều gì không như những fan fic mà trên wattpad có . Tôi chợt nghĩ đến nếu có một ngày , tôi có người tôi yêu rồi anh ấy nói anh ấy là gay ...tôi không đam chắc tôi có thể kiêng cường và đủ mạnh mẽ như cô ấy . Tôi viết đam mỹ , điều đó không có nghĩa tôi thích nữ . Mặc đu tôi hơi không thích đọc ngôn tình , nhưng tôi thích nam chứ không phải nữ . Tôi cũng đã ghi rõ trên phần giới thiệu của tôi rằng tôi không hề kì thị họ . Rồi sau đó , tôi mở thêm một cfs trong trang đó đọc tiếp thì lai là một câu chuyện bi thương . Một cô gái năm 13t đã từng bị cưỡng bức nhưng cô ấy vẫn sống đến năm 21t . Co ấy thích nam , và la một hủ . Co ấy từng ước mơ giá như cô ấy là nam thì cô sẽ đến bên họ , chở che cho họ . Phải , cô ấy yeeu những nam là thụ và rất cả đều là gay ,họ lục đục về tình cảm , co sẽ an ủi họ , vỗ về họ , co rất muốn là một người con trai . Tôi đoán sẽ có bạn nghĩ cô ấy là TransGay , đúng vậy , TransGay là những người nữ có tích cách nam tính và thích nam là gay thụ . Cuối dòng bài viết đó là một câu trích lại của người kể rằng , anh ấy rất muốn bảo vệ cô ấy , cô ấy rất mạnh mẽ , nhưng cô ấy là nữ , không phải nam , đó là người nữ đầu tiên một người đồng tính như anh ấy muốn bảo vệ , anh cảm thấy bản thân rất hạnh phúc vì là nam , được yêu người đồng giới , còn cô , lai phải chịu nhiều tổn thương ngay cả anh cũng không chịu nổi . Tôi đọc xong hai cfs , tôi thật không dám đọc nữa vì tôi sợ , tôi không dám nghĩ đến trong trường hợp CFS 1 tôi sẽ ra sao hay vào CFS 2 , tôi sẽ như thế nào . Tôi biết cuộc đời đầy rẫy khó khăn , tôi vẫn chấp nhận nhưng đôi khi có những sự thật khiến tôi đau thắt lại . Như hiện tại , tôi đang nhớ lại những gì hồi nãy đọc mà bao tử tôi quặn đau , tôi đã ăn tối rồi mà bay giờ lai đau bao tử . Lý do tôi viết bài này là có lý do , bay giờ tôi không biết có nên làm hủ nữa hay không vì tôi sợ ý nghĩ đó sẽ ảnh hưởng cả cuộc đời của tôi và thứ hai , tôi đang phân vân cái fic XiuChen tôi có tiếp tục nữa hay không ? Tôi thực sự rối bời lắm rồi . Những dòng CFS tôi viết lai đã được cắt lai vô cùng tỉ mỉ , sẽ có bài khúc tôi không nhớ hết vì 2 CFS đều cực kì dài , tôi không muôn nói tên CFS ra , ngay cả tôi cũng không biết lý do nữa , tôi đoán là vì tôi muốn che page lại , cứ xem như tôi ích kỉ cũng được , không sao cả . Tôi làm hủ được 3 năm rồi , bay giờ đọc những đong này tôi lo lắm , tôi không mong muốn kì thì đồng tính , nhưng tôi lại sợ điều đó sẽ xảy ra với tôi . Hay thật , bây giờ tôi cần ys kiến của mọi người rất nhiều , lòng toi đau lắm , mong mọi người giúp tôi đưa ra ý kiến . Tôi cám ơn , rất nhiều . Sẽ có bạn nói tôi nhảm có phải không ? Hãy thử xét trường hợp của tôi , khi bạn thử xét vào tình cảnh ấy , tôi đảm bảo sẽ có bạn đoi tự sát .....tôi không phóng đại hoá việc này tí nào cả . Tôi là nữ , dù tôi có kiêng cường và mạnh mẽ thì cũng có lúc tôi gục ngã , tôi cần một người yêu thương tôi , điều đó có sai gì sao ? Nếu sai tôi sẽ sửa nhưng tôi khẳng định là không . Tôi không muốn người đàn ông tôi yêu sẽ thành dạng đó , một chút cũng không , vì lý do đơn giản lắm , tôi là đứa ích kỉ . Tôi có thể cho bạn món đồ ăn tôi vừa mua , tôi có thể làm bài hộ bạn không cong , tôi có thể đi mua đồ cho bạn không hờn dỗi nhưng nếu bạn muốn người tôi yêu , xin lỗi tôi không làm được , chỉ cần người đàn ông đó nói không yêu tôi mà yêu bạn , tôi sẵn sàng cho bạn không hờn dỗi vì tình yêu sẽ đến từ hai phía . Tim tôi dần dà lạnh đi , vô cảm với mọi thứ , tôi có thể lạc quan , tôi có thể quên được nhưng lỗ hỏng tim tôi .....mãi không lành . Tôi biết là tôi lo xa vì còn tôi chưa đến 20 tuổi . Nhưng , tôi thà thu xếp trước cho tương lai , còn hơn ...khi nó xảy ra , tôi trở tay không kịp .... Vẫn là lời nói cũ , tôi gần sự góp ý.....