Sự khác biệt :

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

Bữa sáng của cô sinh viên

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi

Thứ phụ nữ rất thích

Chỉ là một thứ mà phụ nữ rất thích, nhưng đâu phải tình huống nào cũng có thể nói thẳng ra được?

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:

- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!

Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:

- Thầy có gì lậu không?

Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:

- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

Cảnh sát: - ?!!

Trên dưới đều "sinh hoạt"

Chào bạn ! Nếu bạn không có nhiều thời gian cập nhận truyện cười hằng ngay bạn có thể cân nhắc việc đăng kí nhận truyện cười qua Email, hoặc cài đặt chức năng Rss Feed vào các công cụ đọc Rss của bạn. Chúc vui ^^

Trong hội phụ nữ của huyện nọ có rất nhiều chuyện để nói, nào là chuyện sinh đẻ, chuyện kế hoạch hóa gia đình, chuyện con trai con gái... Và cả chuyện riêng của cán bộ hội phụ nữ này nữa... Chuyện thật như đùa...

Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ "sinh hoạt". Có lần, đoàn công tác trên thành phố xuống làm việc với huyện. khi xong việc, chị này được phân công mời đoàn công tác thành phố ở lại ăn cơm.

Xoa xoa hai tay vào nhau chị bảo:

- Mời các anh các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại "sinh hoạt" trưa với chúng em cho thêm phần... gọi là... "cây nhà, lá vườn" ý mà.

Khi cơm nước được dọn ra, chị ta lại nói:

- Mời các anh lãnh đạo thành phố với chị nhà báo lên giường "sinh hoạt" cho khí thế, còn các anh lãnh đạo huyện cùng chúng em thì "sinh hoạt" ở dưới đất cho tiện và mát mẻ ạ!

- ????

Trong hội phụ nữ của huyện nọ có rất nhiều chuyện để nói, nào là chuyện sinh đẻ, chuyện kế hoạch hóa gia đình, chuyện con trai con gái... Và cả chuyện riêng của cán bộ hội phụ nữ này nữa... Chuyện thật như đùa...

Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ "sinh hoạt". Có lần, đoàn công tác trên thành phố xuống làm việc với huyện. khi xong việc, chị này được phân công mời đoàn công tác thành phố ở lại ăn cơm.

Xoa xoa hai tay vào nhau chị bảo:

- Mời các anh các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại "sinh hoạt" trưa với chúng em cho thêm phần... gọi là... "cây nhà, lá vườn" ý mà.

Khi cơm nước được dọn ra, chị ta lại nói:

- Mời các anh lãnh đạo thành phố với chị nhà báo lên giường "sinh hoạt" cho khí thế, còn các anh lãnh đạo huyện cùng chúng em thì "sinh hoạt" ở dưới đất cho tiện và mát mẻ ạ!

- ????

Mộng du

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao.

Anh ta đi khắp phòng, sờ .... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.

Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí.

Cô nghĩ vậy cũng đúng nhưng...

Chào bạn ! Nếu bạn không có nhiều thời gian cập nhận truyện cười hằng ngay bạn có thể cân nhắc việc đăng kí nhận truyện cười qua Email, hoặc cài đặt chức năng Rss Feed vào các công cụ đọc Rss của bạn. Chúc vui ^^

Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:

_Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!

Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vô va là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời:

_Thưa cô là con chim ạ.

Không đúng ý cô, cô hơi bực:

_Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò.

_Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?

Lại la Vô va:

_Thưa cô đó là con khỉ ạ!

Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:

_Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không?

Lại ku Vô va:

_Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?

Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:

_Vô va đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ!

_Cô nghĩ vậy cũng đúng nhưng em nghĩ khác, em nghĩ đó là......cây son môi

Váy của cô bay lên

Chào bạn ! Nếu bạn không có nhiều thời gian cập nhận truyện cười hằng ngay bạn có thể cân nhắc việc đăng kí nhận truyện cười qua Email, hoặc cài đặt chức năng Rss Feed vào các công cụ đọc Rss của bạn. Chúc vui ^^

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .

- Đuổi học 1 ngày .

- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

- Đuổi học 1 tuần .

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .

- Đuổi học 1 tháng

- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

Sex kiểu Mĩ

Geo và Har cưới nhau đã được 25 năm. Họ quyết định làm lễ kỷ niệm bằng một chuyến đi chơi ở Las Vegas. Khi họ bước vào khách sạn và đăng ký, một cô nàng tóc vàng mặc một chiếc váy rất ngắn muốn bắt chuyện với họ. Geo gạt cô ta một cách hơi khiếm nhã. Har phản đối:

- Geo, người phụ nữ trẻ đó dễ thương, và anh thật khiếm nhã.

- Har, cô ta là một gái điếm.

- Em không tin anh. Người phụ nữ trẻ hấp dẫn đó ư?

- Chúng ta hãy đi lên phòng và anh sẽ chứng minh điều đó.

Trong phòng họ, Geo gọi xuống quầy và gọi cô gái tóc vàng lên phòng.

- Bây giờ - anh nói với vợ - em nấp trong phòng tắm, cửa mở ra chỉ đủ để nghe anh và cô ta, được chứ?

Cô vợ làm theo. Chẳng bao lâu, có một tiếng gõ cửa. Geo mở cửa, và Tóc Vàng vào đong đưa hông một cách khêu gợi.

- Như vậy, anh đã chú ý - cô ta nói.

- Cô tính bao nhiêu?

- 125 đô giá nền, 100 đô buộc boa phục vụ đặc biệt.

George sửng sốt:

- 125 đô! Tôi đang cân nhắc với cỡ 25 đô.

Tóc Vàng cười giễu:

- Anh hẳn phải là một gã nhà quê thực sự nếu anh nghĩ anh có thể mua được sex với giá đó.

- Vậy thì - Geo nói - Tạm biệt!

Sau khi cô ta đi, Har đi ra khỏi phòng tắm:

- Em không thể tin được.

Geo cười:

- Chúng ta hãy quên điều đó đi. Bây giờ đi uống, sau đó ăn cơm.

Tại quầy, trong khi họ đang nhấm nháp sinh tố, Tóc Vàng đi đến đằng sau Geo, chỉ vào vợ anh và nói:

- Xem anh có gì với 25 đô kìa?

Thông minh như học sinh Mĩ

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"

Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King"

Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"

"Bill Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"

Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King"

Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"

"Bill Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :

-Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.

-Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Sai Gon nhé"

-6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra"

Ăn miếng trả miếng

Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:

- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.

Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:

- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.

Một con lạc đà đi qua mặt con voi, voi thấy lạc đà đi qua liền cười ầm lên: "Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng à"

Con lạc đà cú quá, bèn chửi lại con voi: "Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt ".

Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát: "Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại ... mặt mọc trên chim"

Chết cười với mấy chú này!

Tinh Yeu La gi

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.

Nhà vật lý:

Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học:

Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật:

Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia:

Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp:

Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư:

Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

Còn bạn thì sao?

Mày Để Cho Nó Một Chút

Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái Út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con Út.

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ, con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô Út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.

Cô Út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...

Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải "cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ.

... trên hay dưới ?

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên :

Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình.

Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...

Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?

Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho.

Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !

Truyen :

Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe.

Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết: "Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp".

Bốn tiếng đồng hồ sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt nước là một mảnh giấy khác ghi: "Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa".

Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh giấy có nội dung: "Bán xe. Giá cả thỏa thuận".

Ai làm đúng?

Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau "Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả" và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.

Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: "Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả." . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: "Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả."

Người và ma Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!

Ông đang làm gì ở đây vậy?"

Ông già trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

Thỏ và hươu cao cổ

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

Bỏ người nào?

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.

Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

.

.

.

Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.

Bệnh viện trung ương

Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.

Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.

Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.

Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?

Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....

Cụ già:......??????

Mả cha các đồng chí...

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta :D

Đối đáp tình yêu

- Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?

- Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?

- Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?

- Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.

- Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả.

- Cưng à, vì thế anh mới chọn em.

- Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Anh sẽ chọn ngay một tỉ.

- Vậy là anh không yêu em.

- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em.

-

-