Qualcuno bussò alla porta.

-Didi, vai ad aprire.- sbadigliò Yoongi senza alzare lo sguardo dal cellulare.

-E perché non ci vai tu, scusa?- sbuffò Didi alzando gli occhi dal paesaggio che stava dipingendo ad acquerello.

-Perché io ti ho detto di andare ad aprire. E io sono un dio. E non si disubbidisce agli dei.-

-Anche io sono una dea, testa di muschio che non sei altro!-

Bussarono di nuovo.

-Allora, ci vai o non ci vai, ad aprire?-

Sbuffando ed imprecando oscenità, la Signora degli Addominali si alzò dalla sedia, lasciando il suo disegno sul tavolo, e si diresse verso la porta.

-Maledetto cretino imbecille dalla testa tinta... 'Sta a vedere che tutta quell'acqua ossigenata gli ha corroso quel poco di cervello che aveva... E poi che accidenti mi è saltato in mente di cacciarmi in questo guaio? Peggio: perché cappero ho iniziato a scrivere? Se non l'avessi mai fatto a questo punto la mia vita sarebbe molto più semplice... Vabbè, in poche parole: che Ade mi porti.-

Aprì la porta.

-Ah, e non c'è nessuno?- si voltò all'indietro. -Yoongi, maledetto, mi hai fatto fare tutto per nien...-

-Guardo che sono qua.- disse una vocetta imbronciata quando lei fece per chiudere la porta sull'apparente nulla.

La ragazza abbassò gli occhi e sbatté le palpebre un paio di volte, incredula.

Poi chiuse la porta sbattendola e corse via lungo il corridoio con il cuore che le batteva a centomila al secondo.

-QUALCUNO. MI. AIUTI! C'E'. UN. FOTTUTISSIMO. IBRIDO. PARLANTE. DAVANTI. ALLA. PORTA. DI. CASA!-

Vale, Signora dei Colli, le si piazzò davanti praticamente all'istante e lei le si schiantò contro, finendo poi per volare all'indietro e atterrare di sedere (con Mr. Collanine succede qualcosa di simile praticamente tutte le volte che siamo tutti e due ad allenamento, per fortuna raramente, ma comunque c'è sempre Mr. 1,87m che mi tira la palla praticamente tutte le volte in faccia talmente forte e da talmente vicino che il risultato non è molto diverso).

-Didi, non mi sembrava che tu avessi dei problemi con gli ibridi. Se non sbaglio avevi addirittura fatto trasformare Jimin in...-

-NON HO NESSUN PROBLEMA CON I JIMIN IBRIDI DI GATTO!- sbraitò la Signora degli Addominali rialzandosi e gesticolando come se fosse posseduta dal Demonio.

-E questo che genere di ibrido è, per farti agitare così tanto? Uno Yeonjun ibrido di criceto con la pelliccia soffice?-

-No!

-E poi, Yeonjun anche se dei TXT è il mio bias, siamo comunque solo amici e...-

-AVETE FINITO DI FARE CASINO, SANTO NAMJOON IMPANATO? QUI STAREI CERCANDO NUOVE IDEE PER L'OUTFIT DI BATTAGLIA, CON TUTTE 'STE URLA MI DECONCENTRATE!- sbraitò Tae spalancando la porta del suo studio con tale impeto da far tremare i cardini.

-Hai i capelli spettinati male.- lo rimbrottò vale.

-EEEEERRRRGHHH! IIIIIIIIHHHHH! AIUT! AAAAAARRRRGGGH! ORROR!...-

-Sto iniziando a pensare che stabilire il quartier generale dei Bangtaniani a casa delle Signore dello Sclero non sia stata una granché idea.- mugugnò Didi quando il dio della moda fu scomparso a razzo lungo il corridoio, probabilmente a cercare un TaeTae Special Pettine.

-L'avevo detto subito, io. Te però ti ostini a scrivere questo monte di...-

-E tu non leggerle, se non ti piacciono!-

-Ti faccio presente che, più che leggerle, sono direttamente uno dei personaggi, eh. E la colpa è sempre tua.-

-E allora vattene, se ti da così fastidio! E portati dietro anche tutte quelle altre che rompono le scatole!

-Ora, però, lasciami andare, che c'è un fottutissimo ibrido davanti alla porta!-

-Ci risiamo. Che genere di ibrido?- chiese di nuovo Vale acciuffandola per il cappuccio della felpa.

-Un ibrido! Un ibrido di zucca!-

-Che cavolo è un ibrido di zucca? Non è che ti si è fuso il cervello, con tutta questa situazione stressante?-

-E' un incrocio di una zucca con una trombetta ligure! Quelli che mia madre metteva nella minestra e che facevano schifissimo! E questo è fuori dalla porta e parla pure, porco Aizen Idol!-

Didi cercava disperatamente e confusamente di liberarsi dalla stretta della collega, che, dal canto suo, non aveva nessuna intenzione di lasciarla andare.

-Seriamente, Didi, ti dovresti calmare.- borbottò Lu affacciandosi ad una delle infinite porte del corridoio.

-Veramente. Tra l'altro ci fai pure perdere la concentrazione, per Belisama!- le fece eco Hobi affacciandosi di fianco a lei.

-CHI OSA NOMINARE UNA DEA DELLA BELLEZZA IN MIA PRESENZA?! VOLETE UNA PADELLATA SUL SEDERE?!- sbraitò Jin arrivando di corsa dalla cucina con in mano tre padelle unte.

-Guarda che gli dei Celtici stanno praticamente tutti dalla nostra parte, anche se Didi non l'ha scritto negli schieramenti.- borbottò Lu.

-NON MI INTERESSA! E POI CHE ACCIDENTI CI FATE VOI DUE CHIUSI INSIEME IN UNA STANZA, UHU?- continuò imperterrito a sbraitare il dio della bellezza.

-Stavamo provando gli schieramenti di guerra con la battaglia navale.- rispose impassibile il dio Jolly nel mood "giochi da tavolo".

-Ah.-

-Non è che per caso tu stavi invece pensando male?-

-Certo che stavo pensando male!-

-Il pranzo del reggimento si sta bruciando sul fondo.- intervenne la Signora delle Voci.

-AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHH!- ululò Jin scomparendo di corsa da dov'era arrivato.

-Dunque... di che cosa stavamo parlando?- chiese Vale quando anche Lu ed Hoseok furono tornati alle loro importantissime occupazioni.

-VOLETE PORCA CODA APRIRE QUESTA DANNATISSIMA PORTA!-

-Ah, giusto, l'ibrido di zucca.-

Vale spalancò la porta con un sorriso smagliante.

-Buongiorno.

-Che cosa possiamo fare per lei?

-Se vuole per caso essere messo nella zuppa, la devo purtroppo deludere, poiché la nostra Signora degli Addominali, nonché autrice di questa roba, non lo gradirebbe proprio per niente, da quello che ho capito.-

L'ibrido incrociò imbronciato due esili braccine che, a ben guardare, erano due viticci di zucca, e fece una smorfia.

-Io non ho nessuna intenzione di finire mangiato, milady!- protestò.

"Ah, è inglese." pensarono le due Signore.

-E allora che cosa vuoi?-

-Io, per vostra noma e regola, sono un ambasciatore, il famosissimo Nestor Smith.-

-AhssignoredelKpop, un altro.- sospirò la dea degli addominali. -Mi rincresce ammettere che non ho mai sentito parlare di te, invero. Che cosa ambasci, dunque? Alte rotture di cappero? Nel caso puoi sempre portarle in cucina da Jin, sarà sicuramente contento di metterle nel Fritto mistico per i combattenti provenienti dall'Universo di Pk (qui non se lo caga nessuno, ma vabbè, problemi vostri, non sapete che cosa vi perdete).

-Invero, milady, io sono l'ambasciatore del Popolo degli Ibridi, dritto dalle foreste del...-

la dea dei colli non lo stava più ascoltando.

-E quello che cos'è? Non dirmi che...- fece, guardando chi era comparso alle spalle, se così si poteva chiamarle, dell'ambasciatore.

-Un Jimin ibrido di gatto membro onorario.-

-Ma perché accidenti è in costume da bagno?!-

-E' un gatto di quelli a cui piace l'acqua e quindi è passato in piscina a farsi il bagno, però si è fatto rubare i vestiti e quindi...-

Lei non lo stava per niente ascoltando.

Principalmente perché era impegnata a guardare Jimin, mentre Didi, pur di scappare dalla presenza dell'ibrido di zucca, era andata a cercare un catino (non odiatemi, avevo solo davvero molta voglia di scappare).

Finalmente si riscosse, voltandosi verso l'interno della casa.

-JIIIIIN!- sbraitò.

-FINISCILA CON QUESTA STORIA DEL CUCINARCI!- urlò incavolato l'ambasciatore.

La Signora dei Colli doveva proprio ammettere che, malgrado fosse una zucca, avevo decisamente molta più spina dorsale dei suoi precessori, visto come li avevano descritti i BTS.

-MA CHI VI VUOLE CUCINARE!

-FORZA, ENTRATE TUTTI, IL PRANZO E' QUASI PRONTO!

-Io, intanto, mi mangio un Mochi...-

-Io invece vado a prendere a schiaffi Yoongi. E la prossima volta apre lui, porco Valentino!- sbuffò Didi scomparendo lungo il corridoio un'istante dopo essere ricomparsa, appena in tempo per evitare la fiumana di Ibridi che si riversò nella dimora.

-FINALMENTE TI SEI DECISA A GUARDARE HAZBIN HOTEL!- gridò Hobi riaffacciandosi alla porta.

-No, ho solo letto informazioni su Wikipedia.- rispose la Signora degli Addominali.

-Sei una delusione.-

-Lo so anche senza che tu me lo dica, grazie.-

Ho già un'idea (molto vaga), di come farò finire questa cosiddetta guerra. E meno male che stanno facendo serbare troppo rancore a Didi, sennò andrebbe avanti per sempre. Niente, non posso spoilerare.

Poi ci dovrebbero essere dei capitoli bonus, poi Signori del K-pop VS Demoni del Trap [mi dovrò cercare i nomi dei trapper, aiut (suggeritemene qualcuno voi, pls), (nel caso a qualcuno piacesse il trap, io non sto discriminando nessuno, non voglio insultare nessuno eccetera, ok?)], altri capitoli bonus, ringraziamenti e fine. In teoria.