1.        Tôi thường hay đọc mấy bài vợ chồng bóc phốt nhau trên Eva, Em + và 1001 bài viết khác nữa lên án việc sau khi kết hôn thì cuộc đời sẽ rơi vào bãi cứt. Thật lòng mà nói thì tôi đã phím sẵn hội chị em cây khế, dặn dò chúng nó phải thường xuyên duyệt binh, trau dồi kĩ năng combat để đề phòng ngày nào đó một trong số chúng tôi cần người đánh ghen hộ. Tôi đã nghĩ ra 10 tỉ viễn cảnh sida ghẻ lở sau khi kết hôn nhưng sự thật thì đời sống hôn nhân và mối quan hệ của chúng tôi vẫn chả khác gì lúc yêu nhau cả. Nếu có thì chỉ là độ tởm lợm của chồng tôi đã tiến hóa lên cấp S. 

Tôi phát hiện một thói quen biến thái của bác sĩ Trà đó chính là sau khi tắm xong không-bao-giờ-mặc-quần-áo. Thậm chí còn tự luyến đến mức đứng trước gương bàn phấn của tôi ngắm ra ngắm vào, thẩm du tinh thần khen rằng hàng họ của mình to hơn mấy đứa tập gym. Nếu tôi mà không thèm đoái hoài gì đến thì y như rằng sẽ xồ lên chụp sịp vào đầu tôi gây sự chú ý. Đéo thể mê nổi!

2.        Hai vợ chồng tôi sau khi kết hôn thì ra ở riêng vì thế thời gian rất thoải mái, cuối tuần thường hay rủ bạn bè tụ tập ăn uống rồi sát phạt nhau bằng bài Uno. Bác sĩ Trà là người Việt Nam thầm lặng vì thế chưa biết đến trò chơi này, nhờ có Thị Cua chị tôi khai sáng nên sau đó đã trở thành một con nghiện thật sự. Khi ở nhà lúc nào tôi cũng thấy chồng tôi cầm bộ bài chia ra chia vào, lên mạng học các mẹo chơi bài thần sầu, thậm chí giờ nghỉ trưa ở bệnh viện còn rủ rê tôi đánh Uno online dăm ba ván lấy kinh nghiệm. Đến một ngày tôi bực mình quá mới hỏi có phải anh xem phim "Thần bài" Châu Nhuận Phát nhiều quá nên điên rồi phải không, chơi 1 tỉ ván Uno là để làm gì???

Chồng tôi mặt nghiêm túc, phát biểu trong căm phẫn: "Bạn em toàn đì anh phải quỳ. Anh luyện Uno báo thù cả lũ chúng nó!".

Kinh khủng hơn nữa đó là chồng tôi quên ăn quên ngủ, vẽ ra 2 lá bài +8 và +n quyết giết chết tình bạn tình yêu. Khi đã đạt được mục đích, người luôn né tránh các cuộc đàn đúm là anh lại ngày ngày ôm ấp nịnh nọt tôi: "Rủ chúng nó đi café đánh Uno đi em! Rủ nhanh đi nàooo!"

Nhưng thưa quý dzị, kẻ lĩnh trọn mọi combo giông bão và kĩ năng hl của bác sĩ Trà đéo phải ai khác ngoài người vợ khổ tâm này.

Vì anh luôn ngồi cạnh tôi.

3.        Chẳng biết có phải em trai tôi đã truyền đạt skill đánh rắm đỉnh cao cho bác sĩ Trà hay không mà tần suất các cú rắm xuất hiện ngày càng dày đặc. Buổi tối mùa đông, tôi đang trùm chăn đọc truyện vui vẻ, chồng tôi nằm cạnh nhíu mày đăm chiêu: "Này tại sao anh đánh rắm trong chăn mà nó không kêu nhỉ? Em có thấy gì không?".

Tôi chưa kịp ghê tởm thì đã lại kéo tay tôi dí vào đít làm một quả thứ hai, nở một nụ cười thỏa mãn: "Bây giờ thì em thấy rồi chứ?".

Đến giờ đi ngủ thì ngúng nguẩy: "Thôi em tránh ra đi, đêm nay anh không ôm em đâu, em thối lắm".

Ôi cái đcm.

4.        Thật ra mà nói trong nhà này người điên không phải chỉ có mình chồng tôi, nhưng đây là tự truyện tôi viết nên sẽ không nói xấu bản thân quá nhiều =))

Bác sĩ Trà mới phát sinh thêm một sở thích là quay phim chụp ảnh lén những lúc tôi mất cảnh giác hay là đang biểu diễn những trò rồ dại. Hôm ấy tôi lấy điện thoại chồng chụp ảnh, khi mở cuộn camera xem lại thì hỡi ôi có tận 7749 cái video dị hợm của tôi. Nào là đi làm về cởi áo lót quăng quăng sexy nhưng tai nạn mắc vào tóc, nào là bản ghi âm đêm ngủ tôi nghiến răng, mơ ăn buffet mồm nhai chóp chép hay là khi tôi không mặc quần đứng nhảy múa trước gương. Cợt nhả hơn nữa, bác sĩ Trà đợi đến khi tôi tới công ty, đăng cái ảnh dáng ngủ hình chữ bát thô thiển của tôi lên story cho cả thế giới biết, kèm theo một tràng dài icon =)))))))))))

Mẹ kiếp, thế xong rồi lại còn hớn hở rút ra kết luận rằng: "Anh biết tại sao em có nhiều bạn rồi, vì em giải trí vãi đái".

5.        Trước khi lấy chồng, cân nặng của tôi chưa bao giờ nhích qua nổi 40 cân. Tôi nhỏ bé còi cọc đến mức có một tiểu thịt tươi 2k4 sống chết đòi theo đuổi, không tin rằng tôi mà lấy chồng sớm sẽ đẻ ra cả nó. 2 tháng sau khi cưới, em trai gặp tôi bỗng hốt hoảng: "Mẹ ơi chị Ly biến thành lợn rồi!". Tôi cứ tưởng chỉ có mình tôi nở ra, không ngờ bác sĩ Trà cũng như vậy. Anh hăng hái thách tôi đứng lên cân thử xem đã béo đến mức nào rồi. Sau đó tôi cười vã ra đất, vì tôi tăng 5 cân còn anh từ 60 lên hẳn 69 =))))))))

Bày đặt lowcab heo-thì cho lắm vào rồi nứt cả thịt ra.

6.        Việc ỉa đái chính là nguồn cảm hứng bất tận cho mọi cuộc combat giữa tôi và bác sĩ Trà. Hôm ấy chồng tôi chuẩn bị tắm, nhưng vừa khéo tôi lại muốn đi ị. Tôi hỏi anh muốn tắm luôn không, anh trả lời rằng có. Thế là bằng tốc độ ánh sáng, tôi lao vào nhà vệ sinh quyết tâm sản xuất thật bốc mùi để sau đó bác sĩ Trà được tận hưởng hương vị đặc sắc trong lúc tắm. Phát hiện ra ý đồ bẩn tưởi, chồng tôi ngay lập tức xách cổ tống ra ngoài, mặc cho tôi gào thét dọa sẽ ị ra giường.

Có lẽ vì sợ phải giặt ga giường dính cứt, bác sĩ Trà đành để tôi vào giải quyết nỗi buồn trước. Tôi rất có phẩm vị của riêng mình, ngồi trên bồn cầu cũng không quên lướt facebook xem thị trường ẩm thực, tiện tay tag chồng tôi vào mấy quán thịt nướng Hàn Quốc xịn xò.

1 giây sau điện thoại ting ting báo tin nhắn: "CÓ ỈA NHANH LÊN KHÔNG THÌ BẢO?".

Kết quả tôi ị đến tận 10h tối, chồng tôi đi ngủ đéo tắm nữa =))

7.        Hôm ấy hai vợ chồng tôi về quê ăn giỗ. Quê chồng tôi cách thành phố 80km, lái xe hơn 2 tiếng mới đến nơi. Tôi buồn chán không biết làm gì, mở điện thoại lên nghe nhạc thì phát hiện quên mất tai nghe, quay sang bên cạnh thấy bác sĩ Trà có mang theo nên thảo mai xin xỏ anh cho mượn. Bác sĩ Trà dí airpod vào tai tôi, chìa tay cười hớn hở: "Tiền thuê tai nghe 100 nghìn!".

Tôi nguýt một cái dài, móc ví lấy ra 10 nghìn trả cho chồng. Sau đó lăn lộn giãy đạp nói rằng tài khoản máy tôi hết tiền rồi, yêu cầu anh nạp thẻ điện thoại để tôi còn đăng kí 4G.

Thế là chuyến về quê ấy chồng tôi mất tai nghe lại mất thêm 100 nghìn tiền nạp thẻ cho tôi giải trí bằng tiktok và inbox chửi nhau với Hamlonteam =)))))))

8.        Đêm nào đi ngủ tôi và bác sĩ Trà cũng nằm quắp nhau xem tiktok. Điện thoại đang phát video mấy chị gái chân dài đi bốt lửng sang chảnh gợi tình, chồng tôi bỗng quay sang nhìn tôi đầy ngao ngán: "Này em mà xỏ chân vào đôi bốt của nó có khi lên tận bẹn ý nhỉ?".

Đến đoạn này tôi chửi bậy được chưa? 😊

9.        Thứ khiến bác sĩ Trà cảm thấy ghét nhất trên đời chắc là bọn trẻ con láo toét (thật ra không hoàn toàn ghét, nếu đứa nào xinh xắn không chảy nước mũi thì vẫn có thể miễn cưỡng chơi cùng). Hôm ấy già trẻ lớn bé bên nhà tụ tập ăn cơm, chồng tôi đi ra đi vào liếc xem có đứa nào dám mở tủ lạnh lục lọi báu vật anh giấu hay không. Ăn cơm xong hai chúng tôi ngồi ngoài sân hóng gió, chồng tôi thì thầm:

- Vào lấy kem ra ăn đi em.

- Nhỡ bọn trẻ con xin mất thì sao?

- Đứa nào ra đây anh đánh chết!

Khi hai chúng tôi đang cười hihihaha gặm kem ốc quế thì mấy đứa trẻ con chạy ra ăn vạ xin xỏ. Tôi chưa kịp mềm lòng thì chồng tôi ngồi bên cạnh đã quắc mắt:

- Sao? Nhìn cái gì mà nhìn? Thích móc mắt chơi bi không?

Tất cả bọn trẻ hét lên chạy mất.

Còn chồng tôi từ hôm đấy trở thành ngáo ộp.

10.      Tôi cứ nghĩ trẻ con đối với bác sĩ Trà giống như những cục phiền phức di động, thỉnh thoảng tôi cũng hỏi chồng thích có con trai hay con gái trước, anh đều dứt khoát bảo rằng đẻ con gì mà nó có thể làm nhiều việc nhà ấy, như thế sau này bọn mình đi chơi còn nó ở nhà làm hết mọi việc sung sướng biết bao.

Thế mà sáng hôm ấy khi biết tôi mang thai, chồng tôi sướng phát điên, mở google dịch lên tra từ điển xem "được làm bố" trong tiếng Anh viết như thế nào.

10 phút sau Trà Thiên **** đã cập nhật trạng thái của anh ấy lên facebook: "Be daddy!"

20 phút sau khi tôi siêu âm thì sửa thành: "Be daddy! Double!" =)))))))

Vì không chỉ có một Trà Bò Khô như dự định, tôi đã mang song thai 2 em bé.