Lại là tớ đây, để mình kể về sự tích của cái tên. Tớ tự nhận bản thân khá lạ nên ai mà thích mình thì công nhận có gu độc. Tuy nhiên thích cũng chia làm dăm ba kiểu chứ không phải cứ thích là tình cảm yêu đương. Thích có thể là tình cảm bạn bè, thân thích, anh em,...  Mình toàn được crush kiểu mà người thích tớ vì mình hợp để làm bạn, sau đó họ nhầm nó thành kiểu thích yêu đương. Tại sao mình biết á? Vì người yêu cũ của mình chính là trường hợp này. Bạn ý lúc chia tay có nói là bạn ý không tiếc vì không thể yêu mình tiếp mà tiếc vì đã mất 1 người bạn như mình. Trước khi gặp tình huống này, không hiểu sao tớ luôn bị ám ảnh về việc những người bạn của mình sẽ thích mình. Giờ gặp thêm quả người yêu cũ nữa không khác gì 1 sự chứng minh rõ ràng cho sự ám ảnh kia thành sự thật. À cả vụ chị gái crush mình nữa. Lý do chị ấy bảo mình vô tâm là vì chị ấy đã chủ động làm nhiều hoạt động thể hiện rằng chị ý coi trọng mình nhưng mình đã phủ nhận khả năng chị ý thích mình. Thế nên mình vẫn cư xử như thường và chia sẻ quan điểm cá nhân về việc không yêu bạn. Mình còn tích cực khuyên chị ý bảo crush đi, để yêu người khác. Sau khi chị ấy tỏ tình mình có suy nghĩ, mình cũng định sẽ bắt đầu mối tình này. Mình có nói nhưng có vẻ từ trước khi tỏ tình chị ấy đã quyết định cho tình cảm này cái chết. Nên dù tớ bật đèn xanh nhưng chị ấy nghĩ là tớ thương hại nên mới có quyết định đấy. Như đã nói đó, tớ rất hay cảm nắng bạn chơi cùng. Có lẽ nó là 1 trong những lý do về sự ám ảnh kia. Thật lòng tớ khá mong đợi sẽ phát triển trong chuyện tình cảm với chị ấy. Tiếc là đời không như là mơ. Tuy nhiên có lẽ đấy là một quyết định đúng đắn. Xét ra tính cách của cả 2 đều muốn có người yêu yêu chiều, quan tâm.. Chưa kể tính tớ thực sự bị vô tâm nên yêu ai đó nhạy cảm thì quá thiệt thòi cho họ.
  Mấy hôm nữa là sinh nhật chị gái nên tớ đã gửi quà sinh nhật nhưng không nói gì. Chị ấy nhận được và có hỏi. Tất nhiên tớ chối là không phải do tớ gửi. Vì tớ biết nếu chị ấy biết tớ gửi thể nào cũng nghĩ là do tớ thấy tội lỗi hay thương hại nên gửi. Thật ra tớ cũng chả biết lý do tại sao lại gửi quà. Mong chị ấy vui vẻ là được đừng nghĩ là do biến thái gửi.
Nói đến vụ quà, bỗng dưng tớ muốn gưit quà xin lỗi người yêu cũ quá. Tổn thương tớ gây ra thực là ảnh hưởng đến bạn ấy- một người nhạy cảm. Nhưng do đã chặn cmn hết sdt, đã thể tớ chả bao giờ hỏi về nơi ở của bạn ý nên không biết gửi sao. Giờ nhắn tin thì tớ sợ đối diện với lỗi làm cá nhân lắm. Đúng là 1 đứa vô dụng.
Không biết sau này ai yêu tớ hay tớ sẽ bị nghiệp quật vì tội làm tổn thương người ta. Sao giờ? Tớ nhận ra chỉ ai có thể làm bạn với tớ mới có thể yêu được tớ nhưng tớ lại chả muốn yêu bạn của mình. Sự xàm xí bên trong mớ suy nghĩ hỗn loạn này thiệt đáng sợ. Nhiềi khi tớ có thể bông nhiên tưởng tượng ra việc bản thân sẽ yêu đương như thế nào với 1 người bạn bất kì chỉ cần họ không phải người tớ có ác cảm/ghét. Đây là dấu hiệu của sự vã chăng? Hay là do tớ có vấn đề tâm lý? Đôi khi tớ muốn có một mối quan hệ đa ái, chỉ vì tớ muốn gấp đôi sự yêu thương, chăm sóc, quan trọng từ người khác dành cho mình. Nếu có thật thì tớ  chắc bản thân sẽ không dám. Vì tớ biết là tớ chả thể đủ tình cảm hay sự hinh sinh, bất kì thứ gì của tớ để dành cho họ nhiềi như họ dành cho tớ. Tớ là 1 đứa ích kỷ từ trong trứng nước đi ra. Chỉ là tớ ý thức được nên có gắng hãm nó lại. Bản chất thì dù làm gì nó vẫn thể hiện ra.
Ngủ thôi.