#Cfs1:

Beelzebub là một thầy giáo dạy hóa bí ẩn. Thầy ba chục, ngày nào cũng mặc nguyên cây đen đến trường. Ngoài việc biết tên và biết thầy thích ăn bánh donut ra thì nguyên cái trường chả ai biết thêm gì về thầy cả. 

Hades là một thầy hiệu trường đẹp trai khá thân thiện. Thầy ba mươi tuổi, đã có gia đình, thầy tinh tế, ga lăng, tâm lí. Nói chúng là hoàn hảo. Thầy thích trang trí văn phòng bằng đầu lâu, mạng nhện, thầy cũng có cả một cây gậy có đầu lâu. Giống Beelzebub, Hades bí ẩn. Mọi người thường thấy thầy và thầy Beel cả đi và về đều cùng trên một chiếc xe, mới đầu mọi người nghĩ hai thầy chung nhà, hai thầy cũng không lên tiếng bình luận nên mọi người chắc mẩm họ là anh em. Bạn nghĩ mà xem, họ như một khuôn đúc ra, không là anh em thì hơi phí.

Rất tiếc, nó phí thật, vì họ không phải anh em. Tôi là Tesla - giáo viên vật lý, đồng nghiệp kiêm bạn chung nhà với hai tên kia, tôi ở đây để vạch trần sự thật cho toàn bộ thành viên trong confession trường nghe. Tôi không giỏi văn nên câu từ có hơi lủng củng (hồi đó trượt đội tuyển văn rầu quá nên mới chuyển sang học đội tuyển lý), mong mọi người thông cảm. Lưu ý: các em học sinh đang xem khuyến cáo nên làm xong bài tập rồi hẵng đọc.

Được rồi, vào vấn đề chính, HADES VÀ BEELZEBUB ĐANG YÊU NHAU!!! 

Tôi biết, tin nóng hổi như vụ Poseidon cười đúng không nào? Để bóng đèn tôi đây kể cho các bạn nghe hành trình họ yêu nhau ra sao và trong suốt quãng thời gian đó tôi đã khốn khổ làm bóng đèn như thế nào nhe!

Mọi thứ bắt đầu vào một ngày trời mưa tầm tã. Lúc năm giờ sáng, tôi đột nhiên tỉnh dậy vì tiếng chuông điện thoại.

"Tổ sư nó chứ đứa nào gọi ông đấy!" Tôi bắt máy, gào lớn. Phải biết là hôm qua tôi vừa chấm xong bài kiểm tra cho năm lớp, rất mệt mỏi, mấy em học sinh yêu quý còn khoanh sai mấy câu vô tri nữa chứ (đoạn mạch mắc song song nhưng lại khoanh mắc nối tiếp, why?). Tính lấy lí do trời mưa để đến trường muộn chút mà thằng trời đánh nào đó lại phá hủy nó. 

"Alo." Giọng nói trầm lạnh vang lên "Tes hả, Beel đây." 

Tôi mất mười giây để load xem Beel là đứa nào. Thông cảm mới ngủ dậy còn hơi lơ mơ.

"Bạn thân mày, người cùng mày chế độc dược trong phòng thí nghiệm rồi làm cháy phòng ấy." Đầu dây bên kia nhắc. 

"Phòng thí nghiệm...à...A! Beelzebub! Tao còn tưởng ai, thế mày có vấn đề gì mà gọi tao vào giờ này? Tốt nhất nên tìm một lí do hợp lí không tao đi khủng bố mày đấy!"

Beel im lặng, dường như đang cân nhắc xem có nên nói ra không.

Đúng lúc mắt tôi đang díp lại chuẩn bị ngủ thêm giấc nữa thì nó thả một tin giật như bão cấp 10 "Tao thích anh phục vụ ở quán cafe đối diện nhà mày quá, mày xuống uống với tao đi. Trông tao đi một mình như chuẩn bị trộm chó tới nơi ấy."

Lập tức, không cần tát, tôi tỉnh ngay, bật dậy khỏi giường trong sự hoang mang khó tin "Hả?"

Beel im lặng cho não tôi load.

...

...

"M...MÀY THÍCH HADES Á?!"

"Ủa tao đã nói tên ai đâu sao mày biết hay vậy?"

"Adamas và Zeus có người yêu hết rồi, còn mỗi Hades độc thân. Nhưng mà Hades thi thoảng vào thứ bảy mới đến đó làm thêm cho vui. Ổng là hiệu trưởng trường tao dạy nè, chủ của cái quán đó luôn."

"Ồ...mày xuống cùng tao đi mày, bảy giờ quán mở cửa."

Tôi nhìn đồng hồ:

5:04

Hít một hơi, tôi hét lên:

"BẢY GIỜ SÁNG? BẢY GIỜ SÁNG MÀ MÀY DỰNG TAO DẬY LÚC NĂM GIỜ? MÀY CÓ BỊ ĐIÊN KHÔNG? YÊU NGU NÃO RỒI HẢ?! RỒI MÀY CÓ CHẮC HÔM NAY ỔNG ĐI LÀM KHÔNG??"

Beel vẫn đáp lại với giọng rất điềm tĩnh "Tháng sau đi Mỹ, tao chi."

"....bao tao nốt bữa sáng đi. I lớp diu."

"..."

"Ok chốt nhá, chín giờ gặp nhau."

Tám giờ năm mươi tám phút sáng, tôi lết thân xác đầy mỏi mệt này xuống gặp thằng bạn. 

Beel vẫn trông như vậy, áo khoác đen dài, áo sơ mi trắng mặc bên trong cùng với quần tây. Trông nó chả khác gì tổng tài bá đạo từ trong tiểu thuyết ngôn tình bước ra. 

Beel thấy tôi xuống thì liếc một cái, cũng không ư hử chào hỏi gì. Làm bạn hai mươi chín năm với nó, tôi đã quá quen với việc này rồi. Beelzebub - một cục băng biết nói biết đi và biết làm hóa, nó cũng như một con gà mẹ suốt ngày càm ràm nhắc nhở tôi đủ điều, riết rồi tôi thấy tôi như con nó luôn quá. 

Kiểu như bây giờ chả hạn, không chào hỏi gì nhau, nhưng thấy tôi giữa trời mười độ C chỉ mặc độ một cái áo cộc tay cùng quần dài thì nó cũng có nhiều điều muốn nói lắm chứ. Ví dụ như:

"Mày nghèo đến độ không mua nổi cái áo khoác dài tay hả? Lớn rồi chứ có phải mới đẻ hôm qua đâu. Để tao chuyển cho mày mấy triệu mua áo. Ốm rồi ở đó ai chăm? Ai chấm bài cho học sinh? Rồi ba mẹ già ở quê ai lo? Hử? Ba mươi tuổi đầu rồi, biết yêu thương bản thân chút đi. Trời có phải ba mươi bốn chục độ đâu mà mặc áo sát nách? Rồi -"

"Áo cộc tay."

Một khoảng dừng.

"Sát tới nách thế kia mà kêu cộc tay? Tao thấy cả mấy cọng lông nách mày rồi kìa."

"Áo cộc tay."

"Ừ, cộc tới nách."

Tôi nhìn nói với vẻ mặt bất lực "Rồi mày kêu tao xuống đây để nghe mày nói hay là để mày đỡ giống trộm chó hả? Tao biết mày sẽ mang áo cho tao mà, với cả trong quán có máy sưởi, ấm lắm."

Beel cũng không nói gì nữa, chỉ im lặng quẳng tôi cái áo khoác mấy chục triệu màu be của nó.

Bọn tôi đứng giao lưu cũng được mười phút, để tránh nghe thêm Beel càm ràm, tôi phọt lẹ  vào quán. Nhanh chóng chọn một chỗ cạnh cửa sổ. Beel cũng ngồi xuống đối diện tôi.

May mắn cho thằng bạn, crush của nó hôm nay đi làm. Thấy khách đến một cái, Hades lượn đến chỗ chúng tôi ngay.

"Xin chào quý khách. Ũa Tesla? Không đi dạy đội tuyển ở đây chi vậy?"

"Chào thầy! Nay tôi ờ...."

Cảm thấy không khỏe. Beel lặng lẽ ra dấu.

"...cảm thấy không khỏe nên có bảo tụi nhỏ nghỉ ấy mà, mai tôi dậy bù sau. Mà hôm nay thầy cũng rảnh ạ?"

"Ừ, hết việc để làm rồi nên qua đây chơi với mấy đứa em cho vui. Mà đây là ai vậy?" Hades vừa hỏi vừa nghiêng đầu về phía Beel.

"À quên mất. Beel, gặp Hades. Thầy Hades, gặp Beelzebub, bạn thân chí cốt của em!"

Beel đứng lên, nở nụ cười tỏa nắng rực rỡ - một hiện tượng hiếm hơn cả việc Loki được 10 vật lí, thân thiện bắt tay thầy "Chào anh, anh cứ gọi tôi là Beel."

"Chào anh, tôi là Hades, bạn của Tesla thì chắc là cũng ba mươi tuổi đúng không? Vậy chúng ta bằng tuổi nhau đấy! Tôi không làm việc nhiều ở quán cafe này đâu, tôi là giáo viên, hôm nay rảnh rỗi đến đây giúp đỡ thôi à."

"Nghe Tes nói anh là hiệu trưởng? Có phải anh đang tuyển thêm giáo viên dạy hóa đúng chứ? Thật ngại quá, tôi đang không có việc làm, nhưng tôi có vài cái bằng hóa học, liệu anh có thể...?"

Hades bật cười "Anh biết nắm bắt quá đấy, đúng là tôi đang cần người dạy hóa, anh cho tôi xin số điện thoại để tiện liên lạc trao đổi nha."

Tôi ngồi đực ra đấy, chúng tôi ở đây mới chỉ bao nhiêu? Ba phút. Mà thằng bạn tôi đã có số của crush nó trong một nốt nhạc, còn ứng cử mình làm đồng nghiệp của ổng nữa chứ? Nhớ hồi xưa đi tán gái tán trai còn bị người ta vả vô mặt nữa mà ta, sao giờ chuyên nghiệp dữ vậy?

Tôi hắng giọng "Thầy Hades à, có thể cho tôi một ly cafe sữa cùng với đĩa bánh donut được không? Beel, mày uống gì?" 

Beel chớp mắt, rồi mới nhớ ra đây là quán cafe "Ờ à cho tôi ly cafe đen nhé."

"Nhất trí luôn, hai người đợi mấy phút nhenn!" Nói rồi thấy quay bước đi vào quầy.

...

"Mày là Flash tái sinh hay sao mà làm việc nhanh vậy?" Tôi trợn mắt hỏi nó.

Beel cười nhạt một cái "Tao là dân kinh doanh đấy, phải biết nắm bắt cơ hội chứ."

"Đi làm chủ tịch không phải sướng hơn, giàu hơn làm giáo viên sao? Mắc gì vì yêu cứ đâm đầu vậy?"

"Không làm chủ tịch tao vẫn giàu được, với cả tao đang chuyển công ty sang cho anh tao, tao vốn có thích làm người thừa kế cái tập đoàn đấy đâu. Bỏ việc ấy đi thì tao vẫn cho thuê được mấy chục căn hộ, mỗi tháng tiền tỉ vẫn chảy vô túi. Mày không cần lo cho tao về vấn đề kinh tế đâu."

"...để tao flex nốt cho, không chỉ cho thuê nhà, mày còn là ông chủ của bốn nhà hàng lớn, ba cửa hàng thời trang có tiếng. Ừ, đúng là tiền tỉ vẫn chảy vô túi thật. Rồi mày còn phải quản lí mấy nơi đó mà, thời gian đâu mày đi làm giáo viên?"

Beel nhún vai "Dạo này tao đâu cần trực tiếp ra mặt đâu, đúng là tao vẫn phải sát sao, nhưng tao có chị tao cùng anh tao rồi."

"Ồ..."

Sau đó, Hades quay lại, tôi im lặng gặm nhấm chiếc bánh donut, nhìn hai người kia cười nói rôm rả với nhau như tri kỉ lâu năm. Chuỗi ngày bị ra rìa của tôi chính thức bắt đầu. 

=====================================================

Đầu tuần sau, không hiểu sao trong cuộc họp của các giáo viên lại có mặt Beel. 

"Giới thiệu với mọi người, đây là giáo viên dạy hóa mới của trường chúng ta - Beelzebub. Beel, cậu có gì cứ hỏi tổ trưởng tổ tự nhiên là Tesla nhé!" Hades nói.

"Ô kê."

"Tự tìm tòi đi, đừng hỏi tao." Tôi lẩm bẩm.

Nó liếc tôi, khẽ bảo "Mỹ."

"...Anh bạn có gì thắc mắc cứ hỏi thoải mái."

Hades đứng lên, phủi phủi áo "Vậy nhé, tuần này cũng không có gì đặc biệt, mọi người lên lớp đi nhé!" Nói rồi dảo bước đi khỏi.

Sáng nay tiết một tôi không có tiết, vậy nên lân la đi theo Beel đến lớp 11B xem nó dạy học thế nào. Tôi nhớ hồi xưa Beel cũng đi thi dăm ba cái cuộc thi hóa, nào thì pha chế nào thì lí thuyết, lần nào cũng được giải nhất. Còn tôi thì đến bây giờ vẫn vững tin vào phương trình H2 + O2 -> HOHO nên mỗi lần muốn tham gia là bị Beel cản dữ lắm.

Thế là, một buổi sáng của Beel trôi qua trong yên bình.

Đến chiều, tôi lê thân xác đầy mỏi mệt xuống cổng trường, tính đi bộ về nhà, nhà tôi cách đây có 500m à. Đang hí hửng vì sắp được xem doreamon thì đột nhiên một bàn tay túm tôi lại.

"Đi xem nhà với tao." Beel vừa nói vừa kéo tôi đến con xe ô tô vài tỉ của nó "Tao đang tính chuyển nhà đến gần trường hơn, mà cô đơn quá nên mày đến ở cùng tao đi."

"Hả? Gì? Mày bị rảnh à? Nhà tao đang ở ngon tự dưng sang nhà mày làm gì?"

Beel cân nhắc "Mày là fan của Lilith đúng không? Mai tao gặp cổ giao lưu nè, tao xin chữ kí cho."

Tôi chịu thua "...ok fine thế mày mua căn nào?"

"Khu chung cư Ragnarok các trường 2 cây ấy, tao định mua căn 701."

"2 cây? Mày bị điên à? Căn nhà hiện tại của tao cách trường có 500m mà mày bắt tao chuyển tới cái nhà xa hai cây??"

"Lilith."

"...mày...đúng là...."

Giờ tôi đã biết tại sao Beel nhất quyết đòi chuyển đến đây. Còn lí do gì khác ngoài thầy hiệu trưởng Hades yêu quý chứ. Thầy sống ngay căn 703, đối diện nhà nó định mua luôn.

Tôi bắt đầu thấy hối hận về quyết định ở chung nhà với nó rồi.

-CÒN TIẾP-

#Cfs2: Các em lớp 11B nhớ mai kiểm tra 15p vật lí.

#Cfs3: Ghim sâu trong đầu mạch điện mắc nối tiếp và song song khác nhau.

#Cfs4: Loki thầy thấy e viết phao rồi, vứt ngay đi cho thầy!

2059 bình luận:

Shiva: Thầy Tesla đã xâm chiếm confession.

Loki: #Cfs4 Thầy ơi tha iem.

Apollo: Sao chúng ta không bàn về tin giựt gân #Cfs1 nhỉ? Tao nghe mà tao sốc á bây. Đó giờ tưởng hai ổng là họ hàng anh em gì đó với nhau không á.

-> Buddha: Giấu kĩ quá mà, không bị thầy Tesla phanh phui thì còn lâu mới biết.

-> Tần Thủy Hoàng: @Buddha có ai giấu đâu, chỉ là you quá ngây ther nên mới không nhận ra thôi:vvv.

-> Buddha: @Tần Thủy Hoàng You biết gì rồi đúng không?

-> Tần Thủy Hoàng: @Buddha Me sống ở phòng 702, ngay cạnh nhà thầy Beelzebub, cũng ngửi ra được tí mùi.

Aphrodite: Hóng phần hai quá!!

Sasaki Kojiro: Mà đứa nào giờ còn chưa phân biệt được mạch điện mắc song song với mắc nối tiếp vậy?? 

-> Loki: Tao nè có gì không.

-> Sasaki Kojiro: @Loki  À mày thì tao không bất ngờ.

-> Thor: @Loki  Em hay lắm. Lát xuống phòng khách anh em mình nói chuyện.

-> Loki: Écccc, anh @Lữ Bố cứu iemmmm!!

-> Lữ Bố: @Loki  Hết cứu.

Hermes: Thể nào tao cứ thấy thầy Beelzebub quen quen, hóa ra là đối tác làm ăn với ba tao hồi trước.

-> Shiva: Vâng, lại thêm một đứa flex gia thế.

-> Raiden: @Shiva Mày cũng đâu có vừa.

-> Shiva: @Raiden Gì nhà tao chỉ có vài cái khách sạn thôi mà.

-> Raiden: @Shiva  =))).

-> Poseidon: Tao cũng từng gặp thầy Beelzebub rồi nè, hồi đó má tao đi đấu giá có dắt tao theo cùng, tao thấy thầy Beelzebub ở đó dùng mấy triệu đô đấu giá một bức tranh. Thầy còn kêu rẻ.

-> Hermes: @Poseidon Uầy bữa nay chú nhắn nhiều dữ, mà má chú cũng là bà em mà? Ừ nhỉ mình là chú cháu ruột:vv.

-> Loki: Hội con nhà giàu flexing làm tao mất hết can đảm rep.

-> Apollo: @Loki  Đỗ nghèo khỉ như mày xin mời out. Mà mày còn chưa trả tao ba mươi nghìn tô phở đâu đấy.

-> Artemis: Tất cả bàn tán thế đủ rồi! Mai kiểm tra 15p rồi đấy. Lo mà ôn bài đi!

-> Apollo: @Artemis  Dạ chị 2.

-> Shiva: @Artemis  Okie lớp trưởng.

-> Loki: @Artemis  Lớp trưởng ơi tao vẫn không phân biệt được U và I.

-> Artemis: @Loki  @Thor

-> Hermes: =)))

Brunhilde: U là trời lớp 11B xâm chiếm confession rồi, nãy giờ chả thấy ai khác ngoài mấy ẻm.

-> Lữ Bố: Có tao với Thỏ nè.

-> Adam: Tui đang bận đọc #Cfs1. Cuốn quá trời đất.

-> Eva: Me too. 

Goll: Em biết tại sao thầy Tesla lại dừng ngay giữa khúc đó rồi!

-> Souji Okita: Bí ý tưởng?

-> Anubis: Máy hết pin?

-> Souji Okita: Cho gay cấn?

-> Goll: Nô nô, tại khúc đó đang viết thầy cay quá nên đập bàn, sập máy.

-> Hlokk: ...rùi sao cậu biết?

-> Goll: @Hlokk Anh Poseidon nghe chuyện từ bác Zeus rồi kể lại với anh Sasaki, anh Sasaki kể cho anh Hermes, anh Hermes kể cho anh Loki, anh Loki kể cho anh Thor và anh Lữ Bố, hai ảnh lại kể cho chị Brunhilde và chị Brunhilde lại kể cho tớ. Nội dung tin đồn là: Thầy Tesla lúc viết văn, nỗi đau trong quá khứ gợi lại, tức quá, đập bàn, sập máy. Lúc nghe tớ còn hơi nghi nghi, giờ thì hiểu rồi.

-> Alvit: @Goll  Và giờ cả trường biết.

...