Heimdall từ từ bước lên sân khấu, ho ho vài cái mới bật micro lên, đằng sau tấm màn Benzaiten cứ luôn miệng thì thầm nhắc nhở mấy câu.

"Anh Heimdall, anh Heimdall...tém tém cái mồm lại anh ơi, ho ra máu giờ, covid-19, covid-19..."

Ở trong một căn phòng nọ, Leviathan đang cùng Lucifer kiểm tra sổ sách. Như một căn bệnh nghề nghiệp, anh ta nghe thấy giọng ho qua micro của Heimdall liền ngước mắt lên.

"Lucifer này, hình như tao mới phát hiện ca F0 mới, từ đây chạy tới đó cũng không quá năm phút đâu."

"Thôi thôi, mày đứng đây hộ tao cái, tao còn phải chạy hết đống deadline này nữa," - Lucifer nhăn mặt ra vẻ trách móc - "Mày biết mày đã bắt bao nhiêu thằng vào viện trong hôm nay rồi không!?"

Leviathan lắc đầu ngán ngẩm, anh thở dài một tiếng rồi tiếp tục công việc. Đang yên đang lành thì đột nhiên cánh cửa bị một lực không nhỏ đẩy ra gây nên tiếng động lớn. Raphael từ ngoài cửa hớn hở chạy vào, cô nàng vui vẻ cất tiếng.

"Hello mấy cưng, chị đến chơi với mấy cưng nè~"

"Ở đây không chào đón cô đâu biến đi cho đẹp trời." - Lilith đi phía sau Raphael không mặn không nhạt nói.

Raphael tỏ vẻ ủy khuất - "Thôi nào Lilith, em mà cứ cứng nhắc vậy thì chừng nào Lucifer mới say nắng em đây hử?"

Lucifer chẳng để ý gì đến nàng học bá vừa đẩy cửa xông vào nhưng tự dưng bị nhắc tên thì ai mà không giật mình, hắn theo bản năng liếc mắt nhìn Raphael rồi dùng ánh mắt khó hiểu nhìn Lilith, đáp lại hắn là cái lắc đầu bất lực của cô.

Brunhilde từ từ tiến vào trong, trên tay ôm theo xấp giấy - "Mọi người trật tự chút đi, chúng ta còn có việc phải làm."

Nghe vậy, cả bốn người còn lại liền im phăng phắc, sát theo Brunhilde là Michael, gã đi đến kéo một cái ghế ra rồi ngồi xuống, cả căn phòng chìm vào bầu không khí khó thở. M!Y/N thấy Brunhilde quắc tay về phía mình thì chầm chậm lại gần, cô Hội trưởng thì thầm vài câu vào tai cậu rồi thẳng tay đuổi đi luôn.

Vừa đóng cửa lại thì thấy Paimon đứng sờ sờ sau lưng, M!Y/N suýt thì bất tỉnh nhân sự, cậu vuốt ngực trấn an bản thân rồi hỏi.

"Cậu là Paimon à? Dọa tôi suýt thì đứng tim."

Paimon rũ mắt - "Thứ lỗi, tôi được Pride tiền bối giao phó việc dẫn cậu đến Âm Địa một chuyến để chuẩn bị cho 'sự kiện' sắp tới."

"Pride? Ý cậu là tên Lucifer dính ngải ấy hả?"

"...." - Paimon liếc M!Y/N một cái rồi đáp - "Cứ cho là vậy đi." thề, đây mà là Âm Địa thì tao cá với mày, đêm nay anh Envy lại có thêm bệnh nhân!! Má, ai cho phép mày gọi Pride thế hả tên người lùn kia!?

M!Y/N tất nhiên cảm nhận được ánh mắt muốn giết người của Paimon, cậu nhanh chóng kéo tay người kia đi đến cổng Bifrost, trên đường đi còn cười ha hả nhằm giúp Paimon hạ hỏa, ai ngờ lại khiến 'huynh đệ mới quen' khinh bỉ nhìn mình.

***

Quay về với Heimdall và cái sân khấu ngập mùi 'covid'.

"Hello hello chào mừng bà con cô b- " - Heimdall chưa kịp nói hết lời thì đã nghe thấy tiếng nguyền rủa từ thấy dạy lý cách đây không xa.

"Bà con nội cha thằng Hades, sao mày dám cướp cây súng bong bóng màu tím chúm chím của mẹ!?"

Vừa nghe thấy Tesla la lối om sòm thì giọng thầy Hades cũng vang lên sau đó.

"Hả, gì, ai biết gì đâu. Ụa khoan, cái nút gì đây?" - Hades mân mê cây súng đồ chơi thì phát hiện ra một công tắc có chút kì lạ.

"Ê khoan!! Đừng có ấn cái nút đó, vũ khí sinh học hủy diệt loài người đấy!!"

Tiếc thay, đáp lại lời cảnh báo của thầy Tesla là câu trả lời dễ ngay đau tim đến từ vị trí của Hades - "Tôi lỡ bấm rồi."

Super Idol de xiào róng dōu méi nǐ de tián- beepppppp

"..."

"..."

Hades không chút lưỡng lự đập hư cái loa be bé được gắn một bên súng, hắn cảm thán một câu.

"Hừm, đúng là một phát minh vĩ đại nhỉ thầy Tesla, nó còn bắn được cả bong bóng nữa này," - Hades tiếp tục bắn bắn - "Đẹp không Persephone?" - Hắn cầm cây súng đưa sang cho Persephone.

Nội tâm Persephone lúc này đang gào thét trong sung sướng: ối giời ơi, thầy Hades tặng mình cây súng bong bóng kìa chòi, ôi hôm nay là một ngày đẹp trời, vui quá mẹ ới!! Crush để ý con rồi này!!!(つ≧▽≦)つ /tung hoa/

"Thầy Hades, thầy Hades, cho tôi mượn cây súng, give me, give me!" - Tần thủy Hoàng chạy tới đưa hai tay ra, Hades chả nói gì mà đưa cho y khẩu súng còn lại.

"Hây da, xem đây con ruồi kia, trẫm sẽ cho ngươi nếm mùi thất bại!!!"

Tần Thủy Hoàng cầm lấy cây súng bong bóng rồi bắn chíu chíu mặt Beelzebub, Hades cùng Persephone đứng đằng sau làm nền cố nhịn cười mà chẳng được. Hiếm lắm mới thấy tên mặt lạnh Beelzebub xách quần chạy té khói, cảnh này không quay lại thì hơi phí. Nghe Beelzebub la hét một câu "A a hoàng thượng tha mạng" mà cười không nhặt được mồm.

Đáng đời.

Tesla từ xa chạy lại đằng đằng sát khí chỉ tay về phía Hades, trên tay còn cầm một cây chổi lông gà mới mượn được từ chỗ cô lao công gần đó.

"Đitme cái thằng đẹp trai kia, mẹ chưa tha cho mày cái vụ mày mổ xẻ nhổ trụi lông tiểu Bông Bông của mẹ đâu đó, giờ mày còn qua lấy luôn vũ khí sinh học của mẹ nữa, tao thiên tru mày!!"

"Đấy là con vịt mà, tui mổ xẻ nó là có lí do chính đáng hết chứ bộ," – Hades vừa huơ tay vừa nhẹ nhàng né những đòn tấn công bất ngờ từ Tesla – "Đây là đang khám nghiệm tử thi nha."

"Bà nội cha mi đứng lại cho mẹ!!!"

"Một câu nhanh gọn lẹ từ phía thầy dạy lý Tesla, hừm...có lẽ đây là lần đầu mà thầy dạy lý của chúng ta văng tục thì phải...đấy là lần đầu trong buổi chiều mà cũng là lần thứ ba trong ngày một ngày."
-Trích lời Heimdall.

"Ê Eros, quan hệ giữa thầy Éo Sà với Hades 'tốt' quá ha." – Cupid quay sang hỏi vị huynh đệ kết nghĩa bên cạnh.

Eros nhíu mày – "Sao mày dìm mỗi ông thầy dạy lý thế?"

"Tại tao ghét học lý."

"Thôi bỏ đi," – Eros chán nản lắc đầu – "Thì hôm bữa ông thầy dạy hóa bị thầy dạy lý thồn cây cờ lê vào họng á, quan hệ 'rất tốt' luôn."

"Kìa kìa, mấy ổng chạy tới kìa." – Cupid theo bản năng nắm lấy tay Eros kéo người kia đi đến một vị trí đủ tốt để xem phim drama, có điều hành động dắt tay đầy thân thiện này của Cupid làm Eros sợ xanh mặt.

Eros còn tưởng hôm nay Cupid bị vong nhập.

"Bông cái gì mà bông cái con vịt đó còn biết nói nữa, trông nó thấy ghê , nhìn nó khác gì Quang Trung và Nguyễn Huệ, như gạo và cơm, như ông với thùng rác đâu."

Mặc dù hồi đó còn đi học, điểm văn của Hades cực kì tệ nhưng nếu bảo so sánh hai cái gì đó với nhau thì hắn rất tự tin về độ thực tế.

"Đù đù đù, ổng dám chê bộ óc thiên tài Tesla là thùng rác kìa bây, kiểu này tối nay ổng lại sang âm địa trốn nữa" – Beelzebub đứng một bên bình luận. Hơi tiếc chút, hắn bỏ lỡ mất một đoạn phim hay rồi, vừa mới đi thay bộ đồ ướt sũng đã có 'chiến tranh' giữa hai vị giáo viên.

"Thấy bà luôn, vậy mà mai trống được tiết hóa." – Loki cười cười, lộ rõ vẻ ranh ma – "Ê hóng tiếp tụi bây."

"Tôi nói thật mà thầy phải tin tôi!" – Hades lẩm bẩm – "Mới hôm qua vừa chơi game kinh dị với thằng Belphegor nay gặp đúng con vịt mập đ*t y chang trong đấy."

"Thằng đầu cắt moi này mày lại nói xấu đứa con tinh thần của mẹ trên stream nữa đúng không!?" – Tesla hỏi.

"Ơ kìa tôi đã làm gì đâu!!"

"Á à thằng lươn chúa này, mày chết với mẹ!!"

Cách đó không xa....

"Belphegor này," – Anh camera man quay sang nhìn người bên cạnh đang thản nhiên uống trà sữa xem phim hành động – "Tối qua cậu lại đi 'hội đồng' ma cùng thầy Hades à?"

"Cậu nghĩ sao? Tôi 'chân yếu tay mềm' thế làm gì hội đồng được tụi nó~"

"Lươn. Cậu mà chân yếu tay mềm thì bọn mặc cả đâu đến nỗi phải nhập viện."

"Cậu thẳng thắn quá nha." – Belphegor vẻ mặt đầy ủy khuất chớp chớp mắt – "Tôi nói thật mà, Vine phải tin tôi chứ!"

"Haizz, game gì vậy?" – Vine nghi hoặc hỏi. Chả là sáng nay anh ta vừa phát hiện ra 70k của mình không cánh mà bay, mà tên đáng ngờ nhất ở đây chỉ có thể là sâu lười bên cạnh.

"Poppy Playtime."

"...."

Bỗng dưng thấy Vine im lặng Belphegor lại cảm thấy chột dạ, lẽ nào bị phát hiện rồi...

"Vine à nghe tôi kể này, chuyện nó còn có đâu có đấy..."

Flashback...

(tác giả có lời muốn nói: từ đoạn này sẽ có vài chi tiết spoil tựa game Poppy Playtime nên ai không muốn bị tụt hứng thì cứ lướt xuống dưới)

"Tôi nghĩ là chúng ta không nên đi sâu vào khám phá cái nhà máy mắc dịch đó đâu Aides ạ," – Belphegor buồn ngủ nói – "Trễ rồi tắt stream thôi, đau lưng mỏi gối tê tay quá à."

Hades như không nghe thấy, âm thầm đi đến bên cái cửa, điều đáng nói ở đây là có một cánh tay xanh lè đầy lông thò ra rồi thụt vào trông cực kì uy tín.

Belphegor giật giật khóe mắt – "Ông có nghe tôi nói không đấy-? Đi thêm đoạn nữa nó mà thò đầu ra thì chỉ có vắt chân lên mà chạy."

Miệng Belphegor linh lắm, chưa đầy ba phút sau thì.....

"Á đụ má đụ má đụ má Aides!! Tôi bảo rồi mà không nghe!!! Cái con Doraemon chân dài eo thon mồm to dính ngải không mập địt kìa, chạy nhanh lên!!"

"Chạy đường nào, cái cửa đâu!?" – Hades hỏi – "Beelphegor nhóc mau quay camera ra đằng sau kìa cửa bên đó mà, bên này có cái nịt!!"

"Chạy đường nào giờ anh em, chỉ tôi với nào, để bạn Beel hét một hồi nó bể giọng giờ." – Hades có vẻ không sợ cái con quái vật vừa mới ú òa họ lắm, hắn vẫn thản thiên ngắm nhìn dung nhan nó, thỉnh thoảng có đập tay một cái.

"$%#^&!*(^*&!* ÁÁÁÁÁÁÁ!!! Chạy đâu bây giờ, ÁÁÁÁÁÁ, ụa rồi nó bug mẹ luôn rồi Aides ơi, kẹt đường rồi....đi sao giờ..?"

Có nên gọi Belphegor hay Beelphegor là lươn chúa mới vào nghề không nhỉ, nãy lúc hét dữ lắm mà giờ thì thản nhiên quay camera cùng Hades chiêm ngưỡng con 'Doraemon'. Cái game đáng thương, vừa vào tay hai người họ đã bị Hades làm cho lỗi luôn rồi. Con quái vật đứng hình mất năm giây, nó dùng gương mặt tươi cười rạng rỡ cùng đôi mắt tròn xoe long lanh, thử nhìn vẻ mặt ngây thơ non nớt này đi!! Nó sẽ cạp bạn lúc nào không hay đấy...rất là 'ăn khách' luôn.

"Alo Beel ơi, wakey wakey, comeback đi nào." – Hades cười cười – "Tôi hứa là tôi sẽ không chọc chó nữa đâu, về đây với tôi đi Beel ơi, run tay quá nè."

Con quái vật vẫn đứng đó, nét mặt cực kì vui vẻ mà kabedon* họ.

(kabedon)

"Ơ ông tự làm tự chịu mà, ai biểu ông lùa nó ra làm gì! Kêu tôi comeback là sao?"

"Thì người ta có câu có phúc cùng hưởng có họa cùng chịu mà. Chúng ta cùng chịu...điều khiển đi, tôi mời," – Hades đưa chuột mở lại chế độ điều khiển hai người chơi – "Đấy mở lại rồi đấy, điều khiển đi người anh em."

"Vine ơi cứu tao, Vine ơi là Vine, cậu đâu mất tiêu rồi....Vine ơiiii"

Belphegor gục đầu xuống bàn dùng chất giọng đáng thương mà bật chế độ giả trân 'khóc' bù lu bù la. Đột nhiên có một giọng nói trầm bổng từ bên ngoài vọng vào.

"Tắt đèn đi ngủ đi, nửa đêm hét hét quài, tin tôi ngắt wifi không?"

"..."

"Beel bị gank à :Đ" – Hades hỏi.

"Không sao không sao, tôi ổn, thôi đi tiếp nè con đó nhìn mình nãy g- ụ óa!!!!"

Vậy là cả hai lại bị con quái vật nhai đầu....

Quay về thời điểm hiện tại....

"Đấy, chuyện chỉ có vậy thôi, Vine ơi đừng dỗi nhó, thương thương...." – Belphegor xua xua tay.

Vine thở dài – "Đáng lẽ lúc đó tôi nên ngắt wifi mới phải."

"..." sao khó dỗ quá vậy nè...

Về phần Tesla, thấy Hades tiến lại gần một trong những phát minh của mình thầy liền móc cây xà beng ra, chạy với tốc độ bàn thờ hướng về tổ tiên tới chỗ Hades, màn rượt đuổi đầu tiên trong buổi chiều cũng là lần thứ N trong ngày, một chữ thôi:

Nice✨✨

Heimdall lại bị bơ, anh đứng gõ gõ micro một lần nữa rồi nói:

"E hèm, bà con cô b-"

Lại bị thằng cô hồn nào đó ngắt lời.

"BÀ CON NỘI CHA ĐỨA NÀO CƯỚP CÁI CÁNH TIÊN CỦA TAOOOO!!!!" – Loki giựt micro từ tay Heimdall hét lên.

Nội tâm Heimdall giờ kiểu: Dẹp mẹ đi, MC gì tầm này nữa, có thằng nào cho tao nói đâu!! /nhảy xuống khỏi sân khấu/

Quay lại phía Lố Văn Ki, cậu ta không ngừng nguyền rủa – "Cái cánh tiên tao vừa cướp tiền của thằng Hẻ đen đi mua thằng mặt *beep* nào lấy rồi, ôi giời ơi cái cánh của tao, tổ sư cha bà già ông nội mày!!! cái cánh Winx hai củ của taoooooo," – Loki dừng lại lấy hơi rồi tiếp tục – "Nè nha nè nha, đứa nào lấy mà không trả ha, tao trù mày đi xe thì xe đụng, đi tàu tàu chìm, ngồi ở nhà nhà cháy!!! Mày có vợ, vợ mày ngoại tình, mày có chồng, chồng mày đi theo traiiii, ditme cuộc đời!!"

Souji từ đằng xa chạy về phía Tần Thủy Hoàng, trên tay cầm cái cánh tiên gắn đầy kim tuyến lấp la lấp lánh – "Tần ca, Tần ca xem em kiếm được gì nè."

"Hửm, Souji kiếm được gì thế?" - Tần Thủy Hoàng khụy chân xuống hỏi cậu nhóc năm nhất, khẽ treo lên một nụ cười 'dịu dàng'.

"Tèn ten, cánh Winx nè, đeo vô nó tự phát ra cái theme quen thuộc của Winx luôn, ghê hong ghê hong." - Cậu nhóc cười hì hì.

"Hảo, trông 'bảnh' đấy Souji...Khoan, dừng khoảng chừng là hai giây...chết mịa rồi Souji ơi, lươn quỷ tới kiếm lươn quỷ tới kiếm lươn thành tinh tới kiếm!!! Chạy lẹ chạy lẹ." -  Tần Thủy Hoàng như gà mẹ lùa gà con về chuồng, y đẩy đẩy Souji hòa vào đám đông.

***

"Hai, bốn, sáu, tám....Ê thằng Rasputin kia, trả hai ngàn cho tao mày, ở đây mới có mười ngàn à, đưa đây!" – Simo ánh mắt nghi hoặc nhìn Rasputin, nhiều khi hắn cũng chẳng hiểu vì sao bị chửi trong khi bản thân chả làm gì.

"Thằng này, ai thèm lấy tiền mày đâu, chắc mày giữa không kĩ rồi lọt đâu đó chứ gì." - Rasputin cằn nhằn.

"Hừm, mày xem thường tao?" – Simo nhíu mày.

Rasputin hoang mang nhìn Simo. Gì, hắn đã bảo là xem thường cậu ta đâu? Ơ? Quát đờ phắc??

Simo dần dần mất kiên nhẫn, cậu hỏi lại một lần nữa – "Rồi giờ mày có chịu trả không!?"

"Mày không hiểu tiếng người à thằng này, đã bảo tao không lấy!"

"Tao không hiểu tiếng sủa của mày được chưa. Nhiều lời."

" Ớ cái ditme mày $#%@^!&*!*!@$^!"

"Anh camera man, anh quay hết clip này rồi về edit nhớ gắn phụ đề giùm em, mất công  người ta coi hong hiểu gì hết à." - F!Y/N chán nản nói.

Vine gật gật đầu. Đúng như lời F!Y/N kể, anh camera man đẹp trai cool ngầu kiêm luôn người bí ẩn Valhalla cựu thành viên Âm Địa chả bao giờ nói chuyện với ai cả, chỉ gật gật lắc lắc thôi.

"Oi Vine, đi đâu vậy, tôi kiếm cậu nãy giờ." - Belphegor từ từ đi tới vỗ lên vai Vine một cái.

"Hửm?" - Vine nhỏ giọng.

"Uống trà sữa không bro, còn dư một ly này, nãy là của Asmodeus á, nhưng nó đòi uống chung ly trà xanh với thằng Mammon rồi, kìa, bọn nó đang đấm nhau bên kia kìa." - Belphegor cau mày, áp ly trà sữa còn lạnh ngắt vào tay Vine - "Uống hay không uống nói một lời, ừm ừm ờ ờ hửm hửm gật đầu lắc đầu nữa là tôi cho cậu một cước bay vô thùng rác á!"

Belphegor chỉ tay vào cái thùng rác hình con cánh cụt phía sau.

"Ừm." - Vine đáp. Nói lời tạm biệt với cuộc đời, Vine bị cậu bạn thân thiện đá một phát suýt thì bay vào thùng rác thật, may mà thắng lại kịp.

"Ơ sao không cho em, em cũng khát nước." - Tạm thời bỏ qua việc anh camera man nói chuyện, F!Y/N thấy vậy cũng nằng nặc đòi uống.

"Hồi vô quán anh đi rồi khuyến mãi cho, thôi bái bai nhớ." - Nói rồi Belphegor cũng biến mất trong đám đông.

Vine không nói gì chỉ gật đầu một cái, tự dưng lại bị F!Y/N đá vào chân, cô nàng cằn nhằn - "Anh camera man kì quá nha, phải nói chuyện chớ, gật đầu quài, em mách anh Bel nhá."

Cảm thấy ánh mắt "không quan tâm" của vị tiền bối đang nhìn mình, F!Y/N chuyển sang than thở - "Chán vậy, một hồi khuyến mãi thì biết bao giờ..."

Bỗng Vine chìa ly trà sữa ra trước mặt cô bé.

"Hở?" - F!Y/N hoang mang nhìn.

"..." - Vine im lặng hồi lâu mới cất lời - "Cho em."

"Thiệt hả!?" - F!Y/N hớn hở hỏi lại.

Nhận thấy cái gật đầu nhẹ của Vine, cô bé nói tiếp - "Ối giời ơi, yêu anh quá, em sẽ trả gấp đôi tiền lương cho anh~"

F!Y/N vừa định ôm Vine một cái như cách cô hay làm với Persephone thì lại bị Vine khẽ đẩy ra, chắc là đang giữ khoảng cách. Có khi nào anh ta là NEET không nhể?

Nhưng có lẽ cả hai không để ý, Belphegor đã đứng theo dõi hết cả buổi, cậu ta từ từ tiến lại đưa cho F!Y/N một ly trà sữa khác rồi nói - "Đưa lại Vine ly kia đi, ly này cho em, miễn phí nha."

"Ân! Cảm ơn anh nhó, mà sao tự nhiên cho free vậy?" -  F!Y/N hỏi ngẫu nhiên một câu rồi trả lại cho Vine ly trà sữa, có vẻ cô nàng nghi ngờ gì đó, mà kệ đi, trà sữa vẫn quan trọng hơn.

Cô bé chọt uống hút vào rồi bắt đầu thưởng thức, chưa đầy hai giây sau đã bất mãn quay sang - "Chu choa anh Bephegor, sao trà sữa không có đường!!"

Còn định trách móc tiếp lại nhận về nụ cười trông rất ư là vô hại nhưng lại khiến người ta nghẹt thở của Belphegor, F!Y/N đành phải ngậm ngùi uống hết ly trà sữa nhạt nhẽo. Vine đứng bên cạnh chợt cảm thấy lạnh sóng lưng, anh ta đưa mắt sang Belphegor liền cảm thấy bản thân đã mắc sai lầm.

Tên này....lại đang ghi thù gì rồi nè.

---

Tiểu kịch trường:

Loki: đứa thiểu năng nào lấy mất cái cánh tiên của bố mày!? /quay sang Shiva/ Mày đúng không!?

Shiva: méo, tao đi chơi với thằng Raiden nãy giờ!

Loki: /nhìn Souji/ mày!?

Souji: ù áo Tần ca- yêu quái tới tấn công em kìa!!!

Loki: Bà chị Raphael! Chị lấy đúng không!?

Raphael: không nha cưng, chị có cả chục cái ở nhà á~

Loki: ey cho em một cái đi...

Raphael: Gabriel lấy hết rồi cưng.

Loki: ...

Loki: ey 2 con đạo diễn mặt lờ kia! Tụi bây lấy đúng không!?

Sebb: gì đâu có đâu

Shen: vô tội /lắc đầu/

Loki: mé, thế đứa nào lấy!? Đừng để tao bật mode thám tử lừng danh cô đơn lên nhá!!

Buddha: cái cánh của của mày nằm trong thùng rác con chim cánh cụt bên kia kia /chỉ chỉ/

Loki: Dissssss

---

Tác giả có lời muốn nói:

Aides và Beelphegor là tên ID livestream của Hades & Belphegor.