Y/N'S POV

Cậu đã bao giờ khóc đến mức cảm giác như mạch máu mình đang cháy bỏng chưa? Đến mức cơ bắp rách toạc, xương cốt như nứt ra dưới sức nặng của chính nỗi đau mình mang?

Tôi thì có.

Nỗi đau của tôi chẳng hề thi vị. Tôi không thể viết nó lên giấy và biến nó thành những vần thơ đẹp đẽ. Không, nó trần trụi, hỗn loạn, và đang xé tôi thành từng mảnh. Đó là kiểu đau khiến ngực như bị bóp nghẹt, hơi thở vỡ vụn, không khí hóa thành những mảnh thủy tinh cứa sâu vào lồng ngực.

Tôi cuộn tròn trên giường, khóa chặt cửa phòng, cố gắng tách mình khỏi thế giới bên ngoài. Cuộc đối mặt với Sunghoon đã khiến tôi sụp đổ, yếu ớt đến mức tôi chẳng còn đủ sức đối diện với ai nữa. Kể cả Sarah — người chắc cũng đang khóa mình trong phòng. Tôi không trách cô ấy. Một phần mọi chuyện này cũng là lỗi của tôi. Tôi đã để những mối quan hệ độc hại len lỏi và định hình cuộc sống mình, đến giờ mới nhận ra chúng đã tàn phá tôi đến mức nào. Sarah là một trong số đó.

Phải chăng tôi quá ngây thơ? Quá tin người? Hay chỉ vì tôi quá khao khát được kết nối, đến mức bỏ qua mọi tín hiệu cảnh báo? Tôi không ngừng tua lại từng cuộc trò chuyện với Sarah — những lời châm chọc tinh vi, những lời khen có gai, và cả những lần cô khiến tôi nghi ngờ giá trị của chính mình. Những khoảnh khắc tôi từng nghĩ cô thật tuyệt, và rằng tôi chỉ cần cố thêm chút nữa để "sửa chữa" mối quan hệ này.

Giờ nhìn lại, tôi mới thấy — tôi đã tự bịt mắt trước hành vi độc hại của cô, lấy lý do là "tình bạn lâu năm" để biện hộ cho việc hy sinh sức khỏe tinh thần và cảm xúc của mình. Nhưng lịch sử, dù dài đến đâu, cũng không thể là lý do để mình tiếp tục chịu tổn thương.

Điều đó, Sunghoon không hiểu. Anh nhìn Sarah như một mối đe dọa, và theo một cách nào đó, cô thật sự là vậy. Nhưng đồng thời, cô cũng là người luôn hiện diện trong đời tôi. Việc nhận ra người bạn thân nhất lại chính là người thao túng và lợi dụng những bất an của mình — thật như bị sóng dữ cuốn trôi. Và Sunghoon, trong nỗ lực bảo vệ tôi, lại vô tình đẩy tôi xa anh hơn.

Không chỉ Sarah. Đó là cả một vòng lặp — một chu kỳ những mối quan hệ không lành mạnh mà tôi đã để lặp đi lặp lại trong đời. Tôi bám vào chúng vì sợ: sợ cô đơn, sợ thay đổi, sợ phải đối mặt với sự thật.

Nhưng giờ đây, nỗi sợ ấy chẳng là gì so với cơn đau đang bóp nghẹt tôi.

Sau khi thời gian như ngừng trôi, tôi cuối cùng cũng lê mình ra khỏi giường, bước ra khỏi phòng. Căn hộ vẫn y nguyên — cùng chiếc ghế, cùng những bức tranh treo trên tường. Những bức tranh tôi đã cùng Sarah vẽ hàng giờ liền. Nhưng giờ nhìn chúng, tôi chỉ thấy chúng đang chế giễu mình — cười nhạo cái ảo tưởng về một tình bạn lý tưởng mà tôi từng tin.

Cửa phòng Sarah kẽo kẹt mở. Cô bước ra phòng khách, ánh mắt thoáng ngạc nhiên khi thấy tôi. Trong vài giây, tôi chẳng biết phải làm gì — mỉm cười giả vờ như không có gì, hay nói ra những điều tôi đã giấu kín quá lâu.

"Y/N..." — giọng cô run, như đang cố tìm lời để hàn gắn.
Nhưng tôi biết, vết nứt giữa chúng tôi đã quá sâu. Một lời xin lỗi không thể vá nổi nữa.

"Cậu có nhiều bạn lắm, Sarah. Còn tôi..."
Tôi dừng lại, biết rõ những gì sắp nói có thể phá vỡ thứ tình bạn còn sót lại giữa hai đứa. Nhưng nếu không nói, những lời ấy sẽ mục ruỗng trong lòng tôi, trở thành nỗi oán hận chẳng thể nguôi.

"Nếu cậu rời đi, tôi sẽ chỉ còn lại một mình. Cậu biết rõ điều đó, đúng không? Và có lẽ cậu cũng ghét điều đó. Có khi nào cậu ở lại không phải vì tình bạn, mà vì cậu biết — nếu không có cậu, tôi sẽ chẳng còn ai cả? Có khi nào cậu muốn rời đi, nhưng lại bị chính cảm giác tội lỗi giữ chân?"

Sarah nhìn tôi, ánh mắt pha lẫn ngạc nhiên và thấu hiểu. Tôi biết những lời đó không dễ nghe, nhưng tôi đã chọn sự thật thay vì giả vờ.

Tôi đang chạm đến giới hạn — nơi tôi không thể tiếp tục bóp nghẹt chính mình chỉ để giữ một tình bạn đã mục rữa.

Sarah im lặng. Rồi cô nuốt khan, tránh ánh nhìn của tôi trong giây lát trước khi khẽ nói:
"Tớ luôn cảm thấy... tớ chỉ là phương tiện cho cậu thôi, Y/N. Tớ từng nghĩ cậu làm bạn với tớ chỉ vì cậu cần ai đó, mà người đó có thể là bất kỳ ai, không nhất thiết phải là tớ. Điều đó khiến tớ thấy mình có thể bị thay thế, vô nghĩa. Có lẽ vì thế tớ mới luôn chỉ ra khuyết điểm của cậu — vì nó cho tớ cảm giác kiểm soát, cảm giác rằng tớ quan trọng hơn một chút."

Khoảnh khắc ấy, sự thật trần trụi hiện ra giữa chúng tôi. Chúng tôi không còn là "nạn nhân" và "kẻ gây tổn thương" nữa — mà là hai người cùng mắc kẹt trong một mối quan hệ độc hại quá lâu rồi.

"Cậu không thể thay thế với tớ, Sarah. Cậu từng là người bạn duy nhất mà tớ có..."
Giọng tôi nghẹn lại. Tôi ghét cách nó run lên, ghét cảm giác sắp bật khóc.
"Nhưng có lẽ... đó chính là vấn đề. Có lẽ đúng là tớ đã dựa vào cậu quá nhiều, theo cách chẳng công bằng cho cả hai. Tớ nghĩ... chúng ta nên lùi lại một chút. Tớ cần học cách đứng vững, không phụ thuộc vào ai. Và cậu, Sarah... cũng cần tìm lại chính mình — một con người không phải là cái 'chống đỡ' cho người khác."

"Có lẽ... cả hai ta đều cần thời gian." — Sarah nói khẽ, giọng dịu nhưng đau. "Để tìm lại bản thân, ngoài cái vòng luẩn quẩn này."

Tôi nói với chính mình rằng mình sẽ ổn. Rằng tôi sẽ tìm lại hướng đi, sẽ dựng lại cuộc đời.
Nhưng sự thật là, nỗi đau vẫn ở đó. Vết thương còn mới, và quá trình chữa lành sẽ chẳng dễ dàng.

Căn hộ bỗng trở nên trống trải lạ lùng khi thiếu đi sự hiện diện quen thuộc của Sarah. Tiếng cười, những kỷ niệm, vẫn văng vẳng quanh tôi — như hồn ma của một tình bạn đã mất.

Cô dọn sang nhà Heeseung một thời gian, để cả hai có không gian riêng.
Đau đấy, nhưng tôi biết đó là điều đúng đắn duy nhất để tiếp tục bước đi.

Những ngày đầu thật sự khó khăn. Tôi và Sunghoon không nói chuyện nữa. Tôi chỉ vùi đầu vào công việc, rồi lại trở về căn hộ yên ắng, bật những bộ phim vô nghĩa để át đi tiếng trống rỗng đang bao trùm.

Areum và Jake cố gắng kéo tôi ra ngoài, nhưng họ cũng thấy — ánh mắt tôi vẫn lén nhìn quanh, như mong thấy bóng dáng Sunghoon đâu đó, tựa người vào khung cửa, hình ảnh tôi đã quen thuộc đến mức nhớ nhung.
Jake bảo Sunghoon dạo này ít đến công ty. Tôi hiểu. Là tôi đẩy anh ra, bằng chính những lời lạnh lùng của mình.

Tôi nghĩ về anh rất nhiều. Khi đứng trên sân thượng nơi chúng tôi từng gặp. Khi ngồi nhìn điện thoại, chờ tin nhắn chẳng bao giờ đến. Tôi nghĩ đến anh nhiều đến mức cảm giác như khoảng trống anh để lại đã trở thành một phần trong lồng ngực mình.

Anh chỉ là "bạn trai giả", nhưng cũng là người đầu tiên tôi từng hẹn hò. Là nụ hôn đầu, là người đầu tiên khiến tim tôi loạn nhịp chỉ bằng một cái chạm nhẹ.

Và tôi yêu anh. Tôi vẫn yêu.
Đến mức giờ đây, tôi không thể xua đi cảm giác rằng — có gì đó trong tôi đã biến mất cùng anh.

Tình yêu là thứ đẹp đẽ, rực rỡ. Tôi vẫn tin như vậy.
Nhưng giờ tôi mới hiểu, nó chỉ đẹp đẽ cho đến khi ta nằm một mình trong bóng tối, tay ôm ngực, nấc lên như một con thú bị thương.

Và đó là tôi bây giờ — một linh hồn rách nát, khát khao được chạm lại vào tình yêu đã vụt khỏi tầm tay.