Không bao lâu sau khi tôi có công việc đầu tiên, tôi và Hắn có nói chuyện bâng quơ, Hắn vẫn như trước, vô lo vô nghĩ, tôi lại tiếp tục thay đổi, tôi chặn tin nhắn khi thấy hắn nói một câu rõ nhạt mà tôi đã đoán ra được từ trước khi hắn type. Tôi hơi thất vọng, mới cách đây vài tháng trước, tôi còn tưởng rằng cả đời này cũng không thể quên hắn, rằng nếu có ngày gặp lại không chừng tôi vẫn còn rung động, không chừng tôi sẽ có đủ cảm xúc lẫn dũng khí để nói với hắn câu thích mà tôi chôn giấu bao năm. Kết quả là chẳng có gì, cả xúc cảm lẫn dũng khí.

Tôi cảm nhận sâu sắc rằng bản thân mình chưa bao giờ ngừng đổi thay.

...

Mười tám tuổi, sau ba tháng thất vọng về bản thân, như một giấc mơ, tôi có công việc đầu tiên. Nhân viên kinh doanh hóa chất, thật, từ khi còn ngồi trong ghế nhà trường môn tôi kém nhất, ghét nhất là hóa. Và tôi làm nhân viên kinh doanh hóa chất, tôi chẳng hiểu đời luôn. Tuần đầu tiên, tôi bù lu bù loa khóc lóc đòi nghỉ, nhiều tuần qua đi, tôi vẫn nản, nhưng tôi thích kiếm tiền, thế là nhận được tháng lương đầu tiên. Sẵn lòng mê tiền, tôi thấy yêu công việc này hơn, vì tôi kiếm ra tiền và bận rộn. Cái cảm giác mà bạn cầm số tiền đầu tiên mình làm ra, trích ra một phần cho phụ huynh, dõng dạc nói to: "Ba mẹ không cần cho con tiền ngày nữa, tăng tiền cho thằng em út đi ạ!" Tôi nói bạn nghe, thật sự rất tuyệt! Và, tôi muốn cố gắng để sau này làm anh moto của riêng mình, cho hội người yêu cũ hít khói, mặc dù mấy chàng tốt tính trong hội chiếm đông đảo hơn mấy chàng ất ơ haha.

Tôi của tuổi Mười tám, mơ mình thật giỏi giang để tự tậu được xế ngầu, máy ảnh, quần áo đẹp. Mơ sáng làm nhân viên kinh doanh tối làm nhà văn, tôi mơ những điều tốt đẹp và bạn biết không, tôi đang từng bước thực hiện nó thay vì mài đũng quần trong giảng đường Đại Học. Mọi người bảo Đại Học là con đường ngắn nhất đến thành công, còn tôi, sẵn là kẻ keo kiệt, chỉ muốn đi con đường ít phí tiền nhất nhưng có giá trị thực tiễn cao. Sau một tháng, tôi thấy mình học được nhiều hơn cả ba tháng học cấp ba. Điều đó không đồng nghĩa với việc tôi chưa từng chán nản hay mỏi mệt, như đã nói ở trên, tôi đã trải qua những ngày muốn bỏ, những ngày khóc bù lu bù loa, những ngày mệt thèm chết đi được...

Điều may mắn thứ nhất, sếp tôi giữ tôi lại hai lần. Điều may mắn thứ hai, mọi người không quá khắt khe với nhau. Điều may mắn thứ ba, mọi người chịu nán thời gian lại chỉ dạy tôi dù tôi thật ngốc. Điều may mắn thứ tư, chị tôi và tôi làm cùng Công Ty nhưng khác khâu. Điều may mắn thứ năm, ông Tổng là người đáng yêu, đáng yêu như việc ba người đang ngồi ở phòng khách, ông đứng dậy ra ngoài mua kem mời bọn tôi ăn.

Một trong những điều hay ho nhất tôi học được đó là nụ cười sẽ mang đến một điều tuyệt vời. Trong Công ty tôi có một ông anh sales rất giỏi, có lần ông đấy đang cáu, tôi nhìn ông cười. Tò mò, bèn ngồi xuống hỏi tôi tại sao lại cười. Tôi bảo thấy ông ấy căng quá cười phát cho nhẹ nhàng, thế là ông cười lớn, thả lỏng, chỉ dạy cho tôi tí kinh nghiệm sales. Hóa ra chỉ nhờ một nụ cười, tôi lại được rót 'Tiền' vào túi, quan trọng là 'tiền' này bản thân tôi phải sử dụng như thế nào để nó tồn tại trong thẻ ngân hàng của mình.

Mọi thứ chấm dứt sau hơn một tháng, tôi nghỉ việc. Quá nhiều lý do, cũng vì thế tôi nhận ra hóa ra mình không thích tiền như bản thân đã tưởng. Một trong những lý do lớn nhất tạo ra những lý do còn lại là vì tôi không yêu thích công việc này, vâng, tôi ghét Hóa, ghét giao tiếp, và công việc này cần nhất hai điều đấy. Công việc đầu tiên của tôi đã kết thúc một cách chẳng đâu vào đâu. Tôi bắt đầu tự vấn bản thân, có phải tôi thảm hại đến nỗi như chị tôi nói: 'Mày chẳng bao giờ làm gì được lâu', hay như bố tôi hỏi có phải tôi còn ham chơi, muốn nghỉ việc để đi chơi nhiều hơn?

Mọi người thật buồn cười.

Giả như tôi ham chơi thì ngu gì tôi nghỉ, mỗi ngày vào nghịch điện thoại đến giờ thì gọi điện, khách hàng yêu cầu thì gửi mẫu, đến tháng có vài triệu tiêu, đi chơi chẳng ai ý kiến, vậy tôi ham chơi ngu gì tôi nghỉ nhỉ?

Và mọi người nghĩ tôi ham chơi. Tôi mặc kệ. Tuy nhiên, tôi vẫn thấy tệ, rất tệ. Tôi vẫn kiên quyết nghỉ.

Vài ngày sau, có lẽ bố mẹ lo lắng tôi sắp nằm đó mà chết héo rũ rượi nên dần dần hòa nhã với tôi hơn. Bố không nói gì nữa, mẹ đưa tôi đi shopping.

Tôi vẫn thấy tệ. Tôi rất yêu bản thân, đi cùng tình yêu đấy là sự tự hào, tất cả tạo nên một tôi khá 'chảnh'. Thời đi học là thế, tôi không quan tâm ai cả, tôi thấy bọn bằng tuổi phần lớn toàn bọn ất ơ điên khùng nhảm nhí. Tôi cho rằng mình hơn người, cụ thể là bản thân vẫn luôn tạo niềm vui giả tạo cho chính mình rằng: 'Chẳng qua mình không muốn làm, mình muốn làm thì mình giỏi chắc rồi'. Đến giờ tôi vẫn chẳng giỏi gì cả.

Đời tôi hay thế, nếu tính vỏn vẹn trong vòng mười ngày thì hết tám ngày là thời gian suy sụp, là buồn, là chán, là vô vọng, là muốn nằm yên bất động chả muốn nghĩ gì.