Nắng.

Nắng đổ lửa.

Nắng vỡ đầu.

Nắng đến mức khiến gần như tất cả mọi người chỉ muốn ở lỳ trong phòng bật điều hòa. Nhất là vào chủ nhật.

Gần như thôi. Vì cái gì cũng có ngoại lệ.

Giữa thời tiết đủ để rán trứng không cần lửa, có một kẻ đang vắt vẻo trên cái cây cao 7m, một tay ôm cành, một tay cầm ống nhòm, nhoài hẳn người ra ngoài chăm chú quan sát.

Rình tội phạm? NO.

Điều tra vụ án? NO.

Bắt gian? Đánh ghen? NO nốt.

Thế thằng kia leo lên đấy làm cái éo gì?

Trước khi tiết lộ đáp án, xin trân trọng giới thiệu địa chỉ của cái cây: đối diện nhà số 7 phố Chống Đạn.

===================

KẾ HOẠCH CƯA ĐỔ JEON JUNGKOOK CỦA KIM YUGYEOM ĐẸP TRAI KHOAI TO (continued)

Phương án C: Tấn công liều chết.

Lý thuyết:

Có vào hang cọp mới bắt được Thỏ.

Thực hiện:

Đột nhập vào nhà, đạp đổ mọi rào cản, xông vào phòng Jungkook thổ lộ tình cảm. Sau đó...

"Mày đi chết một mình đi, đừng kéo bọn tao theo" – cảm nghĩ sâu sắc của gia đình và người thân.

===================

Kim Con Gấu vô cùng thất vọng về các anh mình.

Nhưng nói đi cũng phải nói lại, Gấu cũng cảm thấy ghen tỵ với mấy ổng lắm lắm cơ.

Vì các ổng được trời ban cho 1 thằng em đã đẹp trai, cao to lại thông minh sáng láng nhường này.

Tưởng Gấu ngu đến mức tay không bắt Thỏ à? Nhầm to, tính cả rồi nhé. Gấu ngu gì mà chết, Gấu không muốn chết, Gấu không thể chết. Gấu phải sống để còn cưới Jungkook của Gấu.

Bước 1: Chờ thời cơ.

Kim Con Gấu ôm cái ống nhòm 100x hàng xịn mua bằng tiền trấn lột từ đại gia Thái Lan ("dọa đấm thôi, quá đơn giản" – Gấu said), kiên nhẫn quan sát căn nhà đối diện, mặc dù đôi lúc phải quay đi chỗ khác vài giây để giảm bớt cảm giác phát ngốt khi nhìn cái tông màu hường cánh sen của mấy bức tường cứ thỏa sức bung lụa tỏa nhiệt dưới nắng chang chang. Vì tình yêu, nóng mấy Gấu cũng sẽ chịu. (Vỗ tay =))))).

Đợi.

Đợi nữa.

Đợi mãi... A, kia rồi.

Tầng 3, mái tóc xanh bạc hà tiến vào căn phòng bốn bề dán cách âm, nhanh chóng mất dạng sau cánh cửa. Giờ sáng tác. Tai thính bị vô hiệu hóa.

==> Min Yoongi, out.

Tầng 1, bếp đỏ lửa. Áo hồng tay phải cầm dao băm băm chặt chặt, tay trái cầm nồi inox bóng loáng (để tranh thủ soi gương). Đã đến giờ nấu cơm trưa. Mũi cẩu mất tác dụng.

==> Kim Seokjin, out.

Bước 2: Đột nhập

Sơ mi dài tay nhiều túi, check.

Quần âu, check.

Túi xách quai chéo, check

Mũ lưỡi trai, check. Bonus thêm cái khẩu trang.

Ê camera, cho quay thoải mái luôn nè. Mà lắc qua lắc lại vừa thôi, gãy cổ đừng trách.

Kim Gấu sau khi "tặng" cho cái camera an ninh ở cổng một cái nhìn đầy khinh bỉ kiểu "đố mày tao là ai?", cùng với sự tự tin ngập tràn rằng IQ 118 của lão Kim Nam Trứng (thông tin cung cấp by đồng học cũ của Trứng aka Wang Jackson) còn khướt mới đủ trình làm cho cái camera kia có thể soi được bản mặt đẹp trai ngầu lòi đang ẩn giấu dưới lớp khẩu trang, tiêu sái tiến đến bấm chuông:

- Nhà có thư này.

Bước ra đây nào Pặc Chim lùn-nim.

- Cháu chào chú. Thư đâu ạ?

Chuẩn mother of ngây thơ. Chủ nhật có người đưa thư mà cũng tin cho được (=.=).

Mất 0,1 giây để Kim 1m83 túm cổ áo kẻ địch lùn hơn một cái đầu kéo tuột ra ngoài. Mất thêm 0,1 giây để cặp chân dài mét mốt có lẻ bước một phát vào hẳn trong sân. Thêm 0,1 giây nữa sập cổng cái ruỳnh. Và Park-thấp-hơn-1m83 cũng mất chừng đó thời gian để nhận ra rằng có gì sai sai, hình như mình với cái thằng "Nhà có thư này" kia vừa teleport đổi chỗ cho nhau thì phải @.@.

Bên trong, họ Kim vừa cài chốt cổng vừa cố nín cười tưởng tượng ra cảnh họ Park nhảy nhoi nhoi cố với đến cái chuông cửa. Yên tâm, với chiều cao (rất) có hạn của một con Chim cùng thủ đoạn... à nhầm, cái "tâm" vô biên của quả Trứng cùng nhà, con đường đi gặp chuông cửa của mấy ngón tay thon dài (như chiều cao) kia có vẻ còn hơi xa.

==> Park Jimin, out.

- BỚ CẢ NHÀ. CÓ THÍCH KHÁCHHHHHHHHHHHHH

Bỏ mẹ, quên mất lão này có giọng hét với tần số âm thanh tỷ lệ nghịch với chiều cao. Tý thì thủng tai >.<

Có tiếng bước chân. Chết rồi.

Bước 3: Vượt chướng ngại vật

Tiếng chân chạy từ cả 2 phía, ngày một gần.

Kim Con Gấu một tay thọc túi xách, một tay lách túi quần.

Chuẩn bị. Sẵn sàng. 3...2...1...

Roạt.

Bẹp. Roạch. CỐP.

- Á Á Á mẹ ơi

Một lọ dầu ăn hắt xuống đất, thành công knock-out trùm hậu đậu mắt để sau gáy Kim Namjoon, bonus "quả ổi" to đùng trên trán. Mấy em gián tuy be bé nhưng đủ sức khiến Jung Hoseok-không-bé-chút-nào hoảng loạn lăn lộn khắp sân.

- Á! Gián..... Á! Gián... Jin hyunggggggggg

- Hobi, cá rán ngày mai ăn. Đã thống nhất hôm nay ăn gà mà - *tiếng từ bếp vọng ra*

- Cíu. Hyung, cíuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

- Đíu cái gì mà đíu. Còn chửi bậy nữa cắt cơm. Yên cho anh mày nấu nốt.

Kim Gấu nghe đoạn hội thoại của 2 ông anh vợ, nhầm, anh của crush mà thương cảm rớt nước mắt. Jin hyung anh yên tâm, sau này thành em rể rồi điều đầu tiên em làm sẽ là đưa anh đi khám tai. Em hứa.

==> 94-line, out.

- Hây ya. Khẹc khẹc. Hú hú hú

Kim Taehyung bất thình lình từ tầng 2 đu dây lao xuống rồi thả mình rơi cái bịch lên đầu thằng thích khách cùng họ, 2 tay thì túm tóc dứt qua dứt lại còn 2 chân quặp chặt cổ đối phương (mà cho đến tận 10, 20, 30 năm sau này khi đã thành người một nhà, con Gấu họ Kim vẫn lải nhải với con-gì-đó cũng họ Kim rằng may phúc 3 đời nhà em là hồi đó anh có 57kg chứ không anh chơi ngu thế em gãy cổ em chết toi cmn rồi ai cưới em trai anh, và nhận lại lời đốp thẳng vào mặt rằng em trai tao đéo bao giờ ế mày nhé). Kim Con Gấu mất thăng bằng, loạng choạng suýt ngã, 2 tay dài ngoằng với ra sau gáy cố gỡ cái "vật ký sinh" kia ra, nhưng kết quả lại càng bị kẹp chặt hơn, tóc rụng nhiều hơn cùng một rổ âm thanh éo hiểu thuộc hành tinh nào cứ đập vào lỗ tai. Đã thế thì...

YUKADON CẢI BIÊN THẦN CHƯỞNG!

Đúng một cái chớp mắt, Taehyung bị quật thẳng xuống sân, nằm ngửa sõng xoài như cá lên thớt, khuyến mãi thêm một cái tay voi chẹt ngang cổ cộng thêm hai cái chân voi đè chặt bụng và đùi. Tư thế đúng chuẩn Yukadon nhưng nhuốm đầy màu sắc bạo lực. Thì đã nói rồi, cải biên nó phải khác chứ! Không uổng công Gấu ta mất 3 ngày gãy lưỡi năn nỉ Wen Junhui đại ca truyền cho miếng bí kíp thần sầu mà ổng hay dùng để hôn Minghao này.

Không nhìn nhầm đâu, là HÔN đó. Với người bình thường thì đè xuống là tha hồ hôn hít. Nhưng để đè được Xu Minghao học võ từ năm 4 tuổi thì ngay cả với Wen Junhui 10 năm kinh nghiệm võ lâm cũng là bài toán khó, không cẩn thận họa mi ngừng hót vĩnh viễn chứ chẳng đùa. Có bồ mà không được hôn thì còn gì là danh dự thằng nằm trên? Vì thế nên cậu Wen đã vận dụng kinh nghiệm từ mấy bộ phim ngôn lù, kết hợp khả năng võ thuật sẵn có cộng thêm vài kỹ năng nấu nướng (đéo hiểu liên quan chỗ nào) học được khi phụ việc cho bếp trưởng Kim-nghễnh-ngãng, tạo nên chiêu thức hôn thuật tuyệt vời này.

Kim Yugyeom nhất quyết đòi học bằng được, vì nếu nó đã hiệu quả đối với Xu Minghao gầy đét nhưng giỏi võ, thì chắc chắn sẽ có tác dụng với Kim Taehyung chiều cao cân nặng tương đương nhưng éo biết võ là cái gì. Và quả nhiên Yugyeom thành công dễ dàng hơn uống sữa chuối, chỉ khác là thay vì kết thúc bằng cảnh kiss lãng mạn như cặp đôi Tung Của kia thì người nằm dưới lại bị ăn trọn cả cái nùi giẻ vào mồm.

- Ứ ứ...ẹc ẹc... ẳng ẳng...

==> Kim Taehyung, out.

Bước 4: Về đích

Xử lý xong rào cản cuối cùng, tất nhiên là sau khi đã trói chặt tứ chi của người ta (các mày cứ tưởng tượng cách mà người ta trói lợn khiêng đi thịt ấy), Kim Con Gấu phủi tay, phủi quần áo, rồi chuẩn bị...

Trèo tường!

Phòng Jungkook ở tầng 2. Cửa sổ lại mở sẵn như mời gọi.

Đây là lúc tay chân dài phát huy tác dụng. Jungkook ơi đợi nhé, tớ đến với cậu đây.

Gấu còn cách cửa sổ có 2 mét thôi, cố lên nào. Ô, tay cậu ấy thò ra kìa. Trắng quá.

Còn 1 mét nữa thôi. Đẹp ghê á, Jungkook vốn tròn tròn mà sao tay lại thon mảnh thế kia. Người xinh nên cái gì cũng xinh.

Còn nửa mét. Ôi các anh ơi, tay Jungkook vẫy vẫy kìa. Cậu ấy muốn Gấu nắm tay đấy, hí hí.

Gấu chuẩn bị nắm tay crush nè. Các anh đừng có ghen tị nha ^.^

Yeah, nắm được rồi.

- Vui không ku?

- ...

Yugyeom thề rằng đây là thời khắc kinh dị nhất 17 năm cuộc đời, khi mà nó đang đóng vai hoàng tử Flynn trèo tường lên phòng nàng Rapunzel, nhưng chào đón ở đích đến không phải là nàng công chúa mà là lão phù thủy họ Min một tay ôm con chó xù xù màu nâu, tay còn lại... bỏ mẹ, chính là cái tay vẫy vẫy mời gọi nó khi nãy >.<

Mission impossible.

Ba mươi sáu kế, chuồn là thượng sách.

Kim Con Gấu dùng hết sức đẩy cái tay nó đang nắm lẫn chủ nhân của cái tay ngã dúi dụi đập cả bàn tọa xuống sàn, loay hoay tìm cách tụt xuống.

- Thằng kia mày to gan lắm, dám ám sát Min thiên tài này *beep* *beep*. Hôm nay cả gan đột nhập vào nhà tao, đừng mong toàn mạng ra khỏi đây *beep* *beep* beep*. Tao sẽ cho mày sẽ sống không bằng chết *beep* *beep*...

Một tràng *beep* toàn lời hay ý đẹp táng thẳng vào lỗ tai làm con Gấu choáng váng, cố gắng tụt xuống nhanh hơn nữa. Gấu chưa muốn chết đâu, Gấu còn chưa tỏ tềnh được với crush mà. Gấu phải thoát khỏi đây.

- SEOKJIN HYUNG ĐẸP TRAI WOLRDWIDE HANDSOME ƠI, RA ĐÂY MAU LÊN CÓ THẰNG ĐẾN BẮT CÓC JUNGKOOKIE NHÀ MÌNH KÌA.

Choáng tập 2.

Gấu điếc tai cmn rồi. Chủ nhân của quả âm lượng trên 150 đề xi ben này là...?

Ôi trời ơi Jung Hoseok? Không phải lão ấy đang bận "chơi" với mấy con gián sao? Sao giờ có thể đứng chống nạnh nhìn Gấu như quân thù thế kia?

Ôi trời ơi ông Seokjin cầm dao chạy ra kìa.

Ôi trời ơi ông Seokjin cắt dây trói cho ông Taehyung kìa.

Ôi trời ơi ông Taehyung mở cổng cho ông Jimin kìa.

Ôi trời ơi ông Jimin đỡ ông Namjoon dậy kìa.

Ôi trời ơi cả 5 ông kia đang đứng dưới chân tường rồi kìa.

Trèo lên không được, xuống không xong. Huhu Gấu chết chắc rồi. Các anh thân yêu ơi, cứu Gấu vớiiiiiiiiiiiii

<Cảnh tiếp theo quá ư là bạo lực, không dành cho trẻ em dưới 18 tuổi và phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú. Xin phép không mô tả>

======================

Tối hôm đó, khi cả nhà số 7 phố Gọt Bưởi đang loay hoay băng bó cho thằng út dại dột, điện thoại của ai đó có tin nhắn.

"From: Min Yoongi

To: Im Jaebum

Nói với thằng út nhà mày: anh em tao toàn thiên tài nên chó nhà tao cũng không phải dạng vừa đâu, chính Holly đã gọi tao còn Yeontan đã bắt gián giúp Hoseok đấy. Tiện thể cũng nhắn luôn tới thằng Jackson hộ Namjoon: thằng trượt đại học mày bỏ ngay cái thói quen cắt bớt 30 điểm IQ của con nhà người ta đi nhé"

Tổng kết phương án C: Thảm hại x 1000.

End chap 6.